Спонсор железнодорожной катострофы:...

Спонсор метеоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".

Девушка жалуется коллеге по работе:
- Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек....а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!!
- Мариночка, а ты найди спонсора, - говорит парень.
- Тебе легко сказать,...ведь с ним "расплачиваться" придётся, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас...
- Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!!
- Моя ж ты зая,....вот с таким я бы поехала!!
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.
- В каком смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Ну да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой....
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок.

Спонсор моих гулянок - стольник мамы!
Стольник мамы: "Ма-ам, я на каток!".

В процессе эволюции у свободной прессы образовалось три пальца: Большой
- чтобы показывать, какие правильные ребята её спонсоры; Указательный - чтобы указывать правильный путь, к светлому будущему её правильных спонсоров; Средний - чтобы высказывать отношение к неправильным ребятам, не согласным с её правильными спонсорами.
Но вершиной эволюции свободной прессы является комбинация из этих трёх пальцев, которая у неё очень правильно складывается, когда она рассказывает о простой свободе простой информации.

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором...

Наш генеральный спонсор - отель "Развитие"!
Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"!

"Спонсор подъема доллара на 80 рублей, с последующим возвратом на место - торговые сети М-Видео и Эльдорадо!"

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.