Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит: - Позвольте вставить ремарку! Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает: - Что вы себе позволяете?!
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает: - У иномарки двигатель сможешь перебрать? - Смогу. Через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит: - Все видел, но чтоб двигатель через выхлопную трубу перебирали!!!
«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? — Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается… на кровати лежит охр*нительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: – Тр*хнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тр*хнуть? Как потом в трубу лезть?
Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.