Анекдоты про трубу

Смешные анекдоты про трубу — специально для Вас собрали коллекцию из 251шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!
Добавить комментарий
Старшина перед строем:
- Сейчас первый взвод пойдет грузить люминёевые трубы.
Голос из строя:
- Не люминёевые, а алюминиевые.
Старшина:
- А самый умный пойдет грузить чугунёевые трубы!
Добавить комментарий
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Добавить комментарий
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Добавить комментарий
Уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает:
- У иномарки двигатель сможешь перебрать?
- Смогу.
Через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит:
- Все видел, но чтоб двигатель через выхлопную трубу перебирали!!!
Добавить комментарий
Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается… на кровати лежит охр*нительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
– Тр*хнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тр*хнуть? Как потом в трубу лезть?
Добавить комментарий
- Дорогой, я хочу норковую шубу! - Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... - Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
Добавить комментарий
Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.
Добавить комментарий
В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.
Добавить комментарий
Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как—то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.
Добавить комментарий
«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? — Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
Добавить комментарий
Весело быть патриотом, сидя на газовой трубе, и грустно быть патриотом, сидя на канализационной.
Добавить комментарий
Когда сантехник говорит, что она потеет, сам решай: он о трубе или про твою жену.
Добавить комментарий
В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.
Добавить комментарий
В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу"...
На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.
Добавить комментарий
Происшествие
Темной ночью, при ярком свете луны, когда жена и дети спали крепким сном, поэт Чаровник Н. П. открыл окно, прошел по карнизу, вскарабкался по трубе на крышу и назад уже больше не вернулся.
Нет покоя служителям муз! Говорят, в ту роковою ночь у поэта ни стихи, ни личная жизнь не сложились...
Добавить комментарий
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".
Добавить комментарий
Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача.
Теперь она Труба Члена.
Добавить комментарий
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
Добавить комментарий
Попал еврей после смерти в ад. Видит, ведут его не туда, куда остальных грешников, в гостиницу, а к черному забору с колючей проволокой, с пулеметными вышками по всему периметру, который обходят стражники с овчарками, а на воротах написано «Каждому – свое!». Зашли внутрь, а там бараки грязные, труба крематория дымит, а эсэсовцы обрабатывают евреев по полной программе. Визги, вопли, стоны – все как положено в образцовом
Освенциме.
– Куда вы меня привели, здесь же концлагерь? – спрашивает еврей
– А ему и отвечают: - А забыл уже, как ты и тебе подобные русских людей мучили? Так что это – для вас. В вами, христопродавцами, по-другому и нельзя !
Добавить комментарий
Слава богу, что "Газпром" не заведует канализацией. При их мании перекрывать трубу все бы сидели по уши в г...
Добавить комментарий
- А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних праздников?
- То же, что и все европейцы - вылетит в трубу.
Добавить комментарий
- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!
Добавить комментарий