Топ-50 анекдотов про трубу

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Добавить комментарий
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Добавить комментарий
Правило. Если деньги налогоплательщиков "вылетают в трубу", значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.
Добавить комментарий
- Это что за столпотворение мигалок и охраны?
- Это медучилище по подготовке медсестсер, которые будут работать в
Северной Африке с бессмертным полковиком Каддафи, а точнее: мять яйца
Кощея в поисках иглы...
- Батюшки мои! А это тогда что за здание с вертолетной площадкой и снайперами на крыше?
- Это ваще труба: Гостиничный техникум по подготовке горничных. У них в руках - судьбы международных валютных фондов...
Добавить комментарий
Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!
Добавить комментарий
Американец надсмехается над англичанином:
- Вы, говорят, для экономии будете метан из канализации использовать на кухне?
- Да, мы очень рационально подходим к канализации: газ в трубы, а дерьмо экспортировать в Америку для Макдональдса...
Добавить комментарий
На совещании в РФС:
- Как вы умудрились так продолбать чемпионат? Да еще наняли самого дорогого тренера за всю историю чемпионатов? 7 000 000 в трубу! И стыд и позор!
- А я чего?...Да мне все соседи по дачному поселку в один голос твердили: не киксуй! не парься! Не ломай голову с профессионализмом! С брата пример бери!
Бог не выдаст, свинья не съест! Главное в наших делах - для отмазки сразу нанять самого дорогого адвоката!...
Добавить комментарий
Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.
Добавить комментарий
Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.
Добавить комментарий
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
Добавить комментарий
- Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного времени!
- Ты увлекся музыкой или поэзией?
- Hет, трубу в сортире прорвало!
Добавить комментарий
Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!.
Добавить комментарий
Дело - труба! НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ СТАТЬ ХАКЕРОМ СВОЕЙ СУДЬБЫ. И она жестоко отомстила!
Добавить комментарий
— Вы не слышали о еврейском Деде—Морозе? Нет?! Ну что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит: — Здгавствуйте, милые дети! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!
Добавить комментарий
Бабушка случайно начиталась конспектов внука по физике и теперь считает, что трубы в сортире текут из-за законов гидродинамики, в квартире холодно из-за ошибки в термодинамическом расчете теплообменника, курс рубля скачет из-за принципа неопределенности Гейзенберга, а проститутка - Мария Кюри.
Добавить комментарий
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.
Добавить комментарий
Во время подключения нового микрорайона едва не произошла трагедия: под конец третьих суток напряжённой работы по замене лопнувших труб на второй нитке теплоцентрали у ремонтной бригады ООО "Ухрюпинские коммунальные системы" неожиданно закончился мат.
Добавить комментарий
Весело быть патриотом, сидя на газовой трубе, и грустно быть патриотом, сидя на канализационной.
Добавить комментарий
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
(ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ).
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.
2. Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.
5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
(Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке).
7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются.
8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками!
Добавить комментарий
Дети в детском саду решили играть в машину, распределили роли. — Ты — руль, ты — мотор, ты — кузов... А на Вовочку деталей не хватило. Плачет. Вожак малышни сжалился над ним и говорит: — Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.
Добавить комментарий
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.
Добавить комментарий
Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки: — Вот дети смотрите! — и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего — в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла. — Дети, какой можно сделать вывод? Вовочка: — Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!
Добавить комментарий
Берёшь, короче, счётчики, устанавливаешь их на трубы, а сам начишаешь летом по утру собирать росу с веточек клевера, а зимой топить снег теплом ладоней. Горводоканал сосёт, а ты офигиваешь от того, как всё теперь сложно.
Добавить комментарий
В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы - "В одну трубу втекло, в другую вытекло..." Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже...
Добавить комментарий
Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят. А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
Добавить комментарий
Санта Клаус залезает в очередную трубу и видит: спит офигительная голая девушка.Стоит размышляет:
"Если я её сейчас поимею,я перестану быть добрым и хорошим...А если не поимею,то мне в трубу обратно и не вылезти.."
Добавить комментарий
Блондинка едет на машине, вдруг у нее спускает колесо. Она выходит и начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с ней останавливается другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем проблема, дает ей совет:
- Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу.
- Ой, спасибо вам за совет.
- Да пожалуйста! - отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою машину и уезжает.
Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным занятием, спрашивает:
- Что за ерундой ты занимаешься?
- Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо.
- Так ты никогда его не накачаешь.
- Это почему же?
- Так у тебя же все окна открыты!
Добавить комментарий
Муж с работы возвращается.
Жена на него с криками:
– Почему у тебя на голове губная помада!
– Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
– Ну, смотри, твоё счастье…
Добавить комментарий
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье…
Добавить комментарий
— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
— Чугунные, Мить.
— Почему чугунные?
— Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
Добавить комментарий
- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
- Я бахнулся ими, ваша честь.
- Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
- Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
- Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
- Я с вами, ваша честь!
Добавить комментарий
Женщина в постели – это целый континент!
До 20 лет – Азия – дикая и необузданная!
20 – 30 лет – Африка – жаркая, пылкая, знойная!
30 – 40 лет – Европа – хитрая, изворотливая, изъезженная вдоль и поперёк, но тем не менее манящая и привлекательная!
40 - 50 лет – Америка – агрессивная, деловая, жадная до денег, но всё ещё желанная!
50-60 лет – Австралия – некоторые иногда посещают…
От 60 лет – Антарктида – далёкая, холодная и никому не нужная…Мужчины в постели – это инструменты симфонического оркестра!
До 20 лет – барабан – громко, чётко, но недолго!
20 - 30 лет – труба звонко, красиво, часто!
30 - 40 лет – скрипка – лучший инструмент в оркестре; играет весь концерт, для знатоков!
40 – 50 лет – виолончель – настраивается полчаса, играет 2 минуты.
50 - 60 лет – тромбон – не то играет, не то мучает…
60 - 70 лет - рояль – один настраивает, другой играет…
От 70 лет – футляр для инструмента.
Добавить комментарий
В три часа ночи мужик стучит в стену соседу-музыканту и орет:
- Сосед, будь человеком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума!
- Извини сосед, ты меня зря разбудил, я уже два часа сплю!
Добавить комментарий
Наш мужик, в Америке, денег нет, похмелиться надо.... Трубы горят!!!
Дай, думает, пойду, сперму сдам, они мне 50 баксов дадут.
Сказано - сделано. Приходит в медцентр, медсестра провожает его в специальную комнату, дает баночку и со словами "вы тут помечтайте" удаляется. Проходит час. Мужик выходит, отдает целую банку мочи!
Медсестра: - ????????!!!!????
Мужик: - Вы понимаете, я тут представил, что сижу я дома, один, вечером.
Тут звонок в дверь. Я открываю, а там стоит обалденная блондинка с воооо-от такой вот бутылкой пива!
Добавить комментарий
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.
Добавить комментарий
«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? — Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
Добавить комментарий
Муж ищет стельки:
- Дорогая, где мои стельки?
- На трубе.
Он идет, а там стельки на трубе лежат одна на другой, он их раздвигает и спрашивает:
- А почему они на одну ногу?
- А ты переверни, - отвечает жена, занимаясь своими делами.
Он их перевернул, ОБЕ и опять спрашивает:
- А почему они опять на одну ногу?
Добавить комментарий
- Алло, психлечебница?
- Да
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть №..., казарма, дневальный.
Добавить комментарий
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Добавить комментарий
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Добавить комментарий
Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он, скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему:
- Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно!
- Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово, и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все точно вылетите в трубу!
Добавить комментарий
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сексопатолог.
- А кто вызывал?
- Соседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?
Добавить комментарий
Сегодня проходил мимо ТЭЦ, из её трубы шёл чёрный дым. Я понял, что Папа Римский еще не избран.
Добавить комментарий
Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.
По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.
Добавить комментарий
Мужчина и женщина, после страстного секса в гостиннице, в большой вместительной ванной:
- Ой Лёшенька, всегда мечтала заняться этим, в такой просторной ванной...
- Мариночка, иногда мечты сбываются...я, конечно, не ГазПром...
-...Газпром не Газпром, зато "труба" у тебя, Димочка, такая как надо!
Добавить комментарий
- А на Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
Добавить комментарий
– Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего.
– Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
– Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
– Ну так что?
– Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство.
Добавить комментарий
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...
Добавить комментарий
Вах!! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?"
Вопрос: кому она сделала хуже?
Добавить комментарий
Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.
Добавить комментарий