Студент хнычет:- Профессор, я не за...

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Отец шлет сыну СМС: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

- Вовочка, а как же ты умудрился по физкультуре двойку заработать?
- Папа, физкультурник велел мне обложить козла матами.
- Так и что?
- Так я сходил к директору и обложил!

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.
- Почему вы так решили?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Студентка говорит однокурснику:
- А мне Илья Петрович сказал, что у меня идеальная фигура!
- Да он же профессор математики!
- Так он же мужчина!
- В математике, идеальная фигура - это шар!

В советское время два грузина сдают экзамен по истории КПСС в университете. Один выходит в коридор радостный, студенты его спрашивают:
- Сдал?
- Да, на два!
- А чего тогда радуешься?
- Так Гоги прямо там арестовали!