Студент шлет домой телеграмму:- Не ...

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из—за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То—то же у меня!

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...

- Мамочка, дай ириску!
- Попа слипнется!
- Мам, я её в рот положу...

Власти Германии в ответ на обращение жителей деревни Верхний Карбуш в Омской области, которые ранее попросили канцлера Германии Ангелу
Меркель отремонтировать дорогу в их местности, заявили, что гитлеровские фашисты до их села не дошли, и их вины в плохой дороге нет, поэтому обращаться нужно не к канцлеру Германии.

— Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
— Держи.
— Но это деньги из "Монополии"!
— Ты первый начал.

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении..

Экзамены.
Входит студент. Берет билет и начинает готовиться.
Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость.
- Профессор, а можно мне задать вам вопрос?
- Пожалуйста.
- А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор".
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом.
- ?????...... Давайте зачетку.
Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться.
- Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите на мой единственный вопрос.
- Попробую.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который экзаменовался перед вами и автобусом.
- Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под автобусом я не была.
- Давайте зачетку!!!

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
- Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.
Жена:
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.