Суд. Убийце грозит смертная казнь, ...

Построил прапорщик роту и объясняет правила электробезопасности.
Объяснил, значит, и спрашивает: "Всем ясно?" Ясно не всем.
Прапор говорит: "А теперь привожу конкретный пример: в соседней роте солдат в бане схватился за оголенный конец, в результате - труп. Теперь ясно?"

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду.
– Видел Иисуса, сын мой?
– Нет, падре.
Священник вновь окунает того.
– Ну что? Видел Иисуса?
– Нет, падре…
Процедура повторяется еще пару раз.
– Видел Иисуса?!
– Падре, а может он утонул не в этом озере?

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
– Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
– Каждый сам кузнец своего счастья…