Супруга пациента говорит лечащему в...

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая - врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач - для профилактики - всё же спросил пациента:
- Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
- Я-то понял, понял ли петух?..

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво: — Вот же, блин! Какая—то задница унесла мою авторучку!

Медсестра:
- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
- Окей Гугл, пульса нет, что делать?

Житель Бердичева Рабинович приезжает в Одессу и хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит милиционер и объясняет, что в Одессе это делать запрещено. Рабинович в отчаянии мечется по улицам - и вдруг видит вывеску еврейского доктора. Он тут же вбегает к нему в кабинет.
- Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать!
Доктор приносит сосуд и говорит:
- Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете!
- Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: - А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...

Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.