Суслики - самые осторожные животны...

Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь.
А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
– Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
– Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

По вечерам одинокий Змей Горыныч пел любимые песни хором.

Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Чемпион мира по дрессировке змей смог заставить гадюку месяц проработать в качестве ломика.

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.