Анекдоты про лапку

Загадка:
Кто такой - без лапки, а в гору поднимается?
Преферансист.

Идёт зайчик по лесу. Видит, на земле валяется какашка. Он поднял её, повертел, помял, понюхал и выкинул. Говорит:
- Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.

- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох.
- И все?
- Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...

Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия.

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Загадка:
2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
Ответ:
Она осталась там - он забыл ее перевернуть.

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
- Ворона! Че делаешь?
- Ничего не делаю, сижу себе.
- А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
- Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

Кошка идет по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.На следующий день она снова идет по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идет вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней - и вылезает на берег вся мокрая.Ну, и какова же мораль этой истории?Чем больше сосиска - тем мокрее киска.

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

- Сова, к чему левая лапка чешется?
- К деньгам.
- А правая?
- Здороваться.
- А носик?
- Слушай, Еж, ты бы помылся!

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у... еще бы немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе):
- А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе):
- А-а-а! Говорящий мужик!

– Самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!… Пиастры же!… Пиастры, вашу мать!. " Ну, а недавно он сдох…
– И все?
– Нет… Понимаешь – в днище клетки действительно оказались пиастры…

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... на спине яблочко, просто такая умиленная картинк. И вот он бежит, бежит и выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, просто прям как из детских сказок, ежик пробегает мимо девочки. И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, потом кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!.

В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач: — Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А есть ли у киски хвостик? — Мама, он что, никогда не видел кошек?

Иван Царевич рассказывает:
- Целовал я тут намедни лягушку. Так она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

- Доктор, а как бесплатно и быстро восстановить волосы на лысине?
- Намажьте голову мёдом, посидите пару часов под солнцем, хлопните в ладоши, мухи улетят, а лапки останутся!

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Slimer

– А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая… Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела…
– Бл*! У меня завтра кота кастрируют!

Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны,
ветер обдувает его мордочку, орет:
- Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
- Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!!

Бабка в зоомагазине спрашивает у продавца:
- А зачем у этого попугая к лапкам ленточки цветные привязаны?
- За синюю потяните - на английском заговорит, а за красную - на немецком!
- А что будет, если за две ленточки потянуть?
Попугай:
- Что, что, на жопу ляпнусь, ведьма ты старая!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи%%ец.

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
– Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг – поймай такси…
Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
– Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный – пошли пешком…
Пошли пешком. Крокодильчик:
– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…
Надоело мужику, он как заорет:
– Чего тебе надо, в конце-то концов?!
– Ну, мужик, ну до чего ты нудный…

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!