Топ-50 анекдотов про лапку

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку: - Где? Белка (указывая лапкой) - Там!!! Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает: - А что "там"? Белка: - ГДЕ???
Не всегда нужно стремиться докопаться до истины. Вот пришил Айболит зайчику новые лапки - и зайчик весело поскакал по лужайке. Хэппи-энд. Пока не задумаешься, а где же Айболит взял эти лапки?
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... на спине яблочко, просто такая умиленная картинк. И вот он бежит, бежит и выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, просто прям как из детских сказок, ежик пробегает мимо девочки. И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, потом кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!.
- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
Идёт зайчик по лесу. Видит, на земле валяется какашка. Он поднял её, повертел, помял, понюхал и выкинул. Говорит:
- Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: — Пап! А почему собачки себе писю лижут? На что папа отвечает: — Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи%%ец.
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
- Ну, и какова же мораль этой истории?
- Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.
"Что-то не ладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор,
я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?"
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, ваши цыплята дохнут".
— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек? . .
- А потому что у кисоньки четыре лапки.
Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая..." Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке... Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"
Загадка:
Кто такой - без лапки, а в гору поднимается?
Преферансист.
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что "там"?
Белка:
— ГДЕ???
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
– Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
– Ага!
– Вот, знаешь, есть такая профессия – подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
– Ага…
– Так вот. Я хочу быть пингвином.
Рецепт для лысых:
Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Иван Царевич рассказывает:
- Целовал я тут намедни лягушку. Так она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
Бабка в зоомагазине спрашивает у продавца:
- А зачем у этого попугая к лапкам ленточки цветные привязаны?
- За синюю потяните - на английском заговорит, а за красную - на немецком!
- А что будет, если за две ленточки потянуть?
Попугай:
- Что, что, на жопу ляпнусь, ведьма ты старая!
Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку,
Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку....!!!
Интересно, а я одна не могу спокойно смотреть на то, как спит мой кот ? Мне так и хочется его погладить, потискать, потрепать за лапки. Иногда мне кажется, что когда я буду спать он мне точно за это отомстит !
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32-я лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!
Жена спрашивает мужа, вернувшегося с охоты:
- Что это за цифры 17:25 на бумажке, привязанной к лапке твоего зайца?
- Где? А... Это я записал время, когда убил его.
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!
Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая,
брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
- Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
- Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
– Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг – поймай такси…
Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
– Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный – пошли пешком…
Пошли пешком. Крокодильчик:
– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…
Надоело мужику, он как заорет:
– Чего тебе надо, в конце-то концов?!
– Ну, мужик, ну до чего ты нудный…
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач: — Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А есть ли у киски хвостик? — Мама, он что, никогда не видел кошек?
Покупайте конфеты "Гусиные лапки"!
В рот вам ноги!
Пельмени "Балтимор": "Мы выжимаем из собак все соки, режем их на мелкие
кусочки. А этих мы и пальцем не тронули – чтобы в вашем блюде всегда
были – ушко, лапка и хвостик."
Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в pозетку!
- Сова, к чему левая лапка чешется?
- К деньгам.
- А правая?
- Здороваться.
- А носик?
- Слушай, Еж, ты бы помылся!
Иван Царевич рассказывает:
– Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает – брезгливая попалась!
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
- Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ???
Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны,
ветер обдувает его мордочку, орет:
- Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
- Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!!
– А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая… Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела…
– Бл*! У меня завтра кота кастрируют!
- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
- Шарик, дай дяде лапку.
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки
грязные...
- Это же дачник!!!
- Доктор, а как бесплатно и быстро восстановить волосы на лысине?
- Намажьте голову мёдом, посидите пару часов под солнцем, хлопните в ладоши, мухи улетят, а лапки останутся!
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту фиговинку с лапками????!!!!!