Мужик на рынке торгует пирожками. Подходит хохол: - Почем ваши пирожки? - Вот эти с мясом по пятьдесят, а вот эти с капустой по тридцать! - А те? - А те бесплатно! - Как бесплатно? - А они с какашками! - Да как же вы смеете людям дерьмо продавать? - А я и не продаю, они бесплатно! - Так, мне один с мясом, два с капустой и десяток с какашками!
Мужик говорит психологу: - Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает! - Заведите любовницу! - Да у меня их три! - Расскажите о них своей жене!
Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет: - Ты чего не выставил знак аварийной остановки? - Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!
Шел ночью пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и уснул. Утром проснулся от холода, вылез из могилы, а перед ним пьяный сторож: - Чего дрожишь, замерз что ли? - Да, холодно у вас тут! - А зачем тогда раскопался?
Проснулся мужик к обеду первое января и говорит: - Жена, голова трещит, похмелиться дай! - Нет, милый, иди и спроси у снежной бабы, которую ты вчера обнимал и в любви ей признавался, она во дворе стоит и тебя ждет!
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс! Andrew (c)
Один мужик спрашивает другого: — А как ты свой огород от ворон спасаешь? — Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост? — Ну и как — распугала ворон? — Что ты... Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!