Новые анекдоты про абонента

- Компания "Фиглипейдж"... Здpавствуйте!
- Девушка, вы пеpедаете сообщения с неноpмативной лексикой?
- Hет!
- Тогда для абонента 13213: "Доpогая! Обед в холодильнике, мусоp вынес, с собакой погулял, постаpаюсь быть вовpемя. Твой пупсичек".

Мне сначала нравилось, что моя 73-х летняя бабушка умеет обращаться с сотовым телефоном. Весело было показывать друзьям смс-ки от нее... 
Но, блин, когда я попросил ее проследить за тем, чтобы я не проспал работу, потому что плохо себя чувствую... Знаете что она сделала?! Она отключила на телефоне будильник, а утром, когда я спал - позвонила абоненту "начальник" и... отпросила меня с работы.
Знаете как надо мной ржали? Нет... Это надо было видеть

отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А всё, поздняк. Я уже протрезвел.

Стеснительный студент отправил любимой девушке смс с текстом - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Работаю в техником у провайдера. Сегодня пришла заявка: "Необходимо после непогоды заменить кабель". Звоню абоненту для разъяснения: — Да тут у нас вчера ураган в подъезде прошел, все кабеля оборвал. Потом, правда, ему морду набили.

Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. »
Фигушки! Я уже протрезвел!

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как правило это происходит ночью, когда вы спите?
Это все мобильные вампиры.

Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".

Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.

В МТС так увлеклись яйцами, что на абонентов положили Х...

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

смс от абонента "Не_дала_и_не_даст": Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь?

Новый тариф от Мегафон" На*би ближнего своего", звони за счет принимающего абонента без оповещения и получай за это баллы с опцией "И возрадуйся".

Звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »

Нас мало, но мы - в тельняшках!
Абоненты "Билайн".

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долб;%бам.

Сообщение о пропущенном звонке:
«Этот абонент на вас забил…».

- Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
- Ладно, ерунда! Успокойся!
- О бэху...
- Ёпт...
- i8...
- ....
- Алло! Милый, алло!
- Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Моя хорошая знакомая не пользуется мобильным телефоном из-за систематических сообщений "Абонент временно недоступен".
Её, видите ли, это оскорбляет.