Топ-50 анекдотов про абонента

Найдено 1 - 50 of 82
Автоответчик:
- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.
Добавить комментарий
– На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
– И что в нём?
– Сообщение – абонент недоступен.
Добавить комментарий
Моя хорошая знакомая не пользуется мобильным телефоном из-за систематических сообщений "Абонент временно недоступен".
Её, видите ли, это оскорбляет.
Добавить комментарий
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »
Добавить комментарий
Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...
Добавить комментарий
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."
Добавить комментарий
Многие абоненты Мегафона в Самаре жаловались, что при звонке в справочную приходится очень долго ждать, слушая одну и ту же музыку по много раз.
Теперь мелодия каждый раз разная.
Добавить комментарий
- Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
- Ладно, ерунда! Успокойся!
- О бэху...
- Ёпт...
- i8...
- ....
- Алло! Милый, алло!
- Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
Добавить комментарий
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
Добавить комментарий
Муж в командировке. Приходит СМС:
"Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".
Добавить комментарий
SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".
Добавить комментарий
Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долб;%бам.
Добавить комментарий
Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...
Добавить комментарий
Надпись на памятнике могилы нового русского: "Абонент выбыл из зоны обслуживания"
Добавить комментарий
Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.
Добавить комментарий
Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»
Добавить комментарий
Новый год - время чудесных превращений и первыми это почувствовали абоненты мегафона.
Они превратились в полных лохов, не успев переключиться на MTS.
Добавить комментарий
Оператор службы техподдержки: — Нажмите звёздочку... Абонент—блондинка: — Звёздочка — это такая мохнатая точка?
Добавить комментарий
Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.
Добавить комментарий
Клиент: — Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? Оператор: — Конечно! Клиент: — Тогда передайте абоненту: — Вася, забери труп из машины.
Добавить комментарий
Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.
Добавить комментарий
Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А все! Поздно! Я уже протрезвела...
Добавить комментарий
Надпись на могиле нового русского: — Абонент навсегда ушел из зоны обслуживания сети.
Добавить комментарий
Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.
Добавить комментарий
Работаю в техником у провайдера. Сегодня пришла заявка: "Необходимо после непогоды заменить кабель". Звоню абоненту для разъяснения: — Да тут у нас вчера ураган в подъезде прошел, все кабеля оборвал. Потом, правда, ему морду набили.
Добавить комментарий
Стеснительный студент отправил любимой девушке смс с текстом - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Добавить комментарий
Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...
Добавить комментарий
Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. »
Фигушки! Я уже протрезвел!
Добавить комментарий
Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".
Добавить комментарий
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
Добавить комментарий
Звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
Добавить комментарий
Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.
Добавить комментарий
Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как правило это происходит ночью, когда вы спите?
Это все мобильные вампиры.
Добавить комментарий
Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.
Добавить комментарий
Новый тариф от Мегафон" На*би ближнего своего", звони за счет принимающего абонента без оповещения и получай за это баллы с опцией "И возрадуйся".
Добавить комментарий
смс от абонента "Не_дала_и_не_даст": Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь?
Добавить комментарий
Мне сначала нравилось, что моя 73-х летняя бабушка умеет обращаться с сотовым телефоном. Весело было показывать друзьям смс-ки от нее... 
Но, блин, когда я попросил ее проследить за тем, чтобы я не проспал работу, потому что плохо себя чувствую... Знаете что она сделала?! Она отключила на телефоне будильник, а утром, когда я спал - позвонила абоненту "начальник" и... отпросила меня с работы.
Знаете как надо мной ржали? Нет... Это надо было видеть
Добавить комментарий
- Компания "Фиглипейдж"... Здpавствуйте!
- Девушка, вы пеpедаете сообщения с неноpмативной лексикой?
- Hет!
- Тогда для абонента 13213: "Доpогая! Обед в холодильнике, мусоp вынес, с собакой погулял, постаpаюсь быть вовpемя. Твой пупсичек".
Добавить комментарий
отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
Добавить комментарий
Анекдот от МТС:
Звонковый центр, девушка принимает очередной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wap?
- Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента...
Добавить комментарий
SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".
Добавить комментарий
Новогодние сообщения на пейджер:
Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).
Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету.
В/ч 10130.
Добавить комментарий
1 июля возмущенные абоненты выключат мобильники. Стоимость выключения составит 2 у.е. без учета НДС.
Добавить комментарий
Стань абонентом Tele 2 и тебе тоже будут давать в морду за то, что ты разучился платить.
Добавить комментарий
Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста, перезвоните позже, когда он протрезвеет.
Добавить комментарий
Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать "Абонент находится в зоне и временно недоступен".
Добавить комментарий