— Абрамович умер. — Как? Опять?!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Абрама
Короткие смешные анекдоты про Абрама — специально для Вас собрали коллекцию из 738шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Абрамович:
- Хочу Каку!
- А вот Фигу!
- Хочу Каку!
- А вот Фигу!
Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.
Сын Абрамовича родился в рубашке от Brioni !
- Попросите к телефону Абрама!
- Вы сюда не попали!..
- Вы сюда не попали!..
Сколько ни говори «Челси», Абрамовичем не станешь!
Чтобы быть Абрамовичем, нужно иметь папу Абрама...
Абрамовичу понравилась майка, и он купил магазин.
Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил ее и съел...
Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал...
Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!
Телеграмма:
"Абрам, ёп твою мать" - подробности письмом!"
"Абрам, ёп твою мать" - подробности письмом!"
А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.
Мечтайте! И все ваши мечты у меня сбудутся! Абрамович.
- Вы слышали? - Абрамовича разводят!
- С бабой?
- Нет, на бабки...
- С бабой?
- Нет, на бабки...
Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.
У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет....
Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.
Абрамович решил продать "Челси" и купить сборную Англии!!!!
Самый короткий анекдот: "Такой маленький, а уже Абрамович!".
- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.
- Абрам, говорят, шо ты удачно женился?
- Таки нет, окна во двор!
- Таки нет, окна во двор!
К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!
На свадьбе Абрамовича на счастье был разбит завод хрусталя.
Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.