- Я не слишком толстая?
- Не расстраивайтесь, свинья у Абрама толще...
- Не расстраивайтесь, свинья у Абрама толще...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Абрама
Короткие смешные анекдоты про Абрама — специально для Вас собрали коллекцию из 722шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…
- Сема, как здоровье?
- Абрам, не дождешься, да и в завещании тебя нет!
- Абрам, не дождешься, да и в завещании тебя нет!
Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму:
"Сара, где я? Волнуюсь"
"Сара, где я? Волнуюсь"
Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".
Пока все в шоке.
Пока все в шоке.
Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".
Пока все в шоке.
Пока все в шоке.
Абрамович купается в долларах и фунтах, а вот пятки трет рублями.
Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.
Абрам звонит в скорую: — Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!
-Абрам, откуда у тебя такие красивые часы?
-Отец перед смертью продал.
-Отец перед смертью продал.
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три. Но шоб я видел!
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три. Но шоб я видел!
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
- Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!
У еврея спрашивают:
- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!
- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!
Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.
— Сара: — Абрам, у меня прыщик вскочил! Абрам: — В самом деле? Сара: — Нет, рядом!
- Ой, у Абрама горе, такое горе!
- Так и шо стряслось?
- Моя жена к нему ушла!
- Так и шо стряслось?
- Моя жена к нему ушла!
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Приходит раввин к еврею и говорит: Абрам, мне нужен твой совет......
Игорь К.
Игорь К.
Жена Абрамовичу: — Дорогой, я не расслышала, что ты купил — аирбус или арбуз?
Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю...
Жена Абрамовичу: "Дорогой, я не расслышала, что ты купил - аирбус или арбуз?"