Анекдоты про Абрама

- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.

- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Нет! К колесам своего автомобиля!

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.

Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму:
"Сара, где я? Волнуюсь"

- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

- Абрам, давай пригласим соседей на праздник.
- Таки, а зачем?
- Чтобы было весело.
- Сара, я не понимаю, тебя веселит когда совершенно чужие люди приходят и едят нашу еду?

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
— Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.
Абрам:
— А Рабинович не наврал, сработало!

Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками:
- Старый идиет, он у тебя не встал, а всплыл!

— Стыдно мне, ой стыдно — говорит Рабинович своей жене. — В чем дело? — Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
Проблему с визой.

Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной. — Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка??? — Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!

Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам:
- Привет.
- Привет.
- Как у тебя дела?
- Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял…
- Ой, простите, я ошибся номером.

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… — Так почему же ты не подошёл? — А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Когда АбрамОвич родился, АбрАмович три дня плакал...

Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

Из новостей. Проникнувшись патриотическим чувством, Роман Абрамович возвел в Комсомольске-на-Амуре защитную дамбу от наводнений из мешков с деньгами.

Умер Борис Абрамович...
Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся...
Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
- Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает...
- Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого...
Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили выполнение любого желания.
Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело
- через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают...
Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..."
- Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет!
Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше чем на 10 минут."
Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку.
Всевышний:
- Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем!
Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:
- Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?...

Новости желтой прессы.
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.

- Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?
- Моня, не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встречаются снова:
- Ну что, Абрам, ты принял меры?
- Да, я продал этот диван.

— Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь? — Люблю, золотце, люблю... — А сильно любишь, Абрам? — Очень, Сарочка, очень. — Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра—ам! — Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый второму - я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.

Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.