Анекдоты про Абрама

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

- Абрам, почему ты держишься за щеку, что с тобой?
- Сема, удалил два зуба!
- Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб?
- У стоматолога не было сдачи!

Яхта Абрамовича принесёт пользу тогда, когда её заминируют и отправят таранить американский авианосец.

А все-таки Абрамович русский! Только русский может прое..ть десять миллиардов!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

- Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
- Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.
- Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.

Глазьев заявляет:
- Про нас клевещут, что наш лозунг - "Отнять и поделить". Это наглая ложь. Наш лозунг такой: "Отнять у Ходорковского, и поделить между
Абрамовичем и Дерипаской."

Абрамович произносит застольную речь:
- В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.
Все:
- И что же это за способ?
- А я откуда знаю?

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.
Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией.
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:
- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.
Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

Объявление на двери гаража Абрамовича:
"Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу".

Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам: - да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же все правильно.

- Что ни говорите, а Абрамович, все-таки, честный и порядочный человек!
Вот, например, "Челси" - ни разу не выигрывало со счетом 36:0! А могло бы!

– Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
– На работе.
– Зачем ты её туда утащил?
– Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

Абрам первый раз прыгнет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын,возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно.

- Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой
Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?
- Сёма, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?...

Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму:
"Сара, где я? Волнуюсь"

- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
- Да, я буду целый день сверлить.
- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.

— Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. — У подворотни они замечают двух подозрительных типов. — Знаешь Мойша, давай мы перейдем на другую сторону. — А то их таки двое, а мы одни.

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

— Вот как стать Абрамовичем? — Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...

Абрам спрашивает жену: — Где ты задержалась сегодня, Сара? — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

- Абрам, твоя Сара – настоящее золото.
- Что ты имеешь в виду?
- Пробы ставить негде.

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват. — Сара, почему ты поцарапала мужа? — осуждающе спрашивает раввин. — Разве ты не знаешь, что он глава семьи? Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась: — Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Идёт Рабинович и катит дамский велосипед. Навстречу ему Абрамович. — Что это Вы, Рабинович, с таким велосипедом? — Да, понимаете ли, встретил я Сарочку. Поговорили, она пригласила меня зайти к ней... — Ну, и... — Я посидел у неё, мы попили чаю, ещё поговорили... Вдруг она прилегла на диван и сказала: — Возьми самое дорогое, что у меня есть! — И?? — Ну я таки взял её велосипед и пошёл...