Анекдоты про Абрама

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы,
Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Сара:
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
Абрам:
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно,
Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
(C) Робинзон ОдЕсский

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит:
- Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше:
- Твой брат умер.
Тут они хором:
- Слава Богу!

- Я не слишком толстая?
- Не расстраивайтесь, свинья у Абрама толще...

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: — Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети — Да, Да видели. — Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам купил два лотерейных билета и один из них выиграл миллион. Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него. — Что случилось милый? — Надо было покупать один лотерейный билет.

- Ой, у Абрама горе, такое горе!
- Так и шо стряслось?
- Моя жена к нему ушла!

Одессит звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо Абрама обокрали?
- Кто сказал?
- Тогда шо его Джоконда делает среди тут в Лувре?

— Абрам, я сегодня дала маху!
— Сара, я убью твоего Маха!
— Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!

Встречаютьса Изя и Абрам. Абрам напоминает: — Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит назад через плечо и отвечает: — Замной ничего нет. Ничего не вижу! Абрам поясняет: — Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл? Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной — отвечает Изя.

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?..

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша:
— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".
— Не могу, патронов нет.
— А ты у меня купи!

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Два еврея:
— Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов!
— И что, там все наши?
— Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Изя, ты знаешь Абрама? — Это тот, что живёт напротив тюрьмы? — Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!

Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

- Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя
Ньютона?
- Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?

Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.

- Абрам! что это я вижу в мусорном ведре? Это что пакетик чая?
- Но, Сарочка, там же совсем перетерлась ниточка!
- А у тебя руки из жопы выросли пришить?

Объявление в газете:
Известному футбольному клубу требуется уборщица, контактное лицо - Роман Абрамович

- Абрам, что случилось? Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
- Сарочка! Я его таки продал!

Встретились два старых еврея:
- Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
- Сема, я, а как ты меня узнал?
- По пальто!

- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.