Анекдоты про Ад

Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.

Умер праведный человек. Прилетает в рай, там Апостол Николай его встречает: "Ну молодец!!! Заходи!" Отворяет ему калитку, идут они по облакам. Человек: "Апостол! Мне б чего покушать!" Апостол махнул рукой - появляется столик, там картошка, кефир, огурчики...
Человек удивленно спрашивает: "Если это - райская пища, то в аду что?"
Апостол показывает ад - в аду вино, шашлык, фрукты, салями.
Человек: "Апостол! почему в аду вино, шашлык, фрукты, салями, а у нас...?"
Апостол: "А чего на двоих-то накрывать?"

В Раю бесплатный Интернет!
В Аду - платный!

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы - плохой человек.

— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня. — Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Наши коммунальщики Ада не боятся.
Они уж точно знают: то тепла не будет, то воды.

Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то, знаете, не люблю я с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».

- Алло, Коля, а ты где?
- В аду!
- Выйдешь из ЖЭКа, перезвони...

- а откуда появились живые мертвецы?
- ну, просто в аду места закончились...

Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.

В аду Шувалов будет разбирать яхту Сечина на дрова.

- Скажите, а это действительно Рай?
- Да, в Аду не принято задавать вопросы.

Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой - в подарок!

В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".

Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
- Трудно сказать, - задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..

Рай наш! С адом не понятно, бомбить или присоединить.

- На осмотр Рая отводят 6 дней, а на ознакомление с Адом 31 день! Там что, достопримечательностей больше?
- Нет..., компания веселее!

- Почему извержения вулканов стали происходить всё чаще?
- В аду уже не хватает места.

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

Учите латынь, в аду с вами никто по—английски разговаривать не будет.

Телефонный звонок.
- Гавриил слушает.
- Привет, Гавриил, это Азазель тебя беспокоит.
- Демон, чего тебе?
- Хочешь услышать свежайшую хохму из Ада?
- Ну давай.
- Попадает к нам в Ад сегодня Задорнов, недоуменно смотрит по сторонам и изрекает: "А почему я тут?!".
- Ну он и тупой!

Грешник в аду: — Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? — Потому что ты торговец картофелем—фри.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.