Анекдоты про Ад

Умер Эрнст, приходит ко вратам ада. Чёрт его встречает:
- Не бойся, Костя. Тебя мы за заслуги оставим в прежней должности, даже повысим.
- Это как?
- Будешь у нас пиарщиком Сталина.
Эрнст приосанился:
- Согласен!
Чёрт повёл его по аду. Шли они, шли, и пришли на грязный рынок. Вонь несусветная, мусор валяется, всюду шныряют здоровые крысы. На окраине рынка стоит за прилавком Сталин и жарит шаурму из тухлой человечины.
- Ося! – кричит чёрт. – Я тебе зазывалу привёл!

- Сынок, ты уже дома?
- Нет, в аду!
- Позвони мне, как выйдешь из школы.

В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада. Сатана:
- Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд. Сатана:
- Глухую тоже там толкните кто-нибудь!

— Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё. — Святой Пётр, я же ещё не в Аду!

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».

В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга.

— Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую. — Трудно сказать, — говорит она. — С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
- Что?
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой вживую разговариваем.
- Правда? Как неловко получилось.

Наши коммунальщики Ада не боятся.
Они уж точно знают: то тепла не будет, то воды.

- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

— Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё. — Святой Пётр, я же ещё не в Аду!

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.
Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
— В каком раю? Я в аду!

Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.

Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный котёл.

Рай от ада отличается тем, что сковородки в раю с антипригарным покрытием.

- В женском аду все мужчины - геи.
- В мужском, кстати, тоже.

- Мужчины, изменяющие своим жёнам, будут гореть в аду, - говорит жена мужу.
- А те, кто не изменяли, тоже будут гореть - со стыда.

Начальник Управляющей компании пусть горит в аду.
По три рубля за килоВатт.

— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня. — Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.