Анекдоты про Ад

Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов.

Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Умер праведный человек. Прилетает в рай, там Апостол Николай его встречает: "Ну молодец!!! Заходи!" Отворяет ему калитку, идут они по облакам. Человек: "Апостол! Мне б чего покушать!" Апостол махнул рукой - появляется столик, там картошка, кефир, огурчики...
Человек удивленно спрашивает: "Если это - райская пища, то в аду что?"
Апостол показывает ад - в аду вино, шашлык, фрукты, салями.
Человек: "Апостол! почему в аду вино, шашлык, фрукты, салями, а у нас...?"
Апостол: "А чего на двоих-то накрывать?"

Да расслабьтесь вы, в аду никто не будет гореть, тем более вечно. Если бы в аду было бы хоть какое-то топливо, американцы давно бы уже начали его бомбардировку.

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:
– А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий.
– Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой…

Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился!
Студиоз.

Рай от ада отличается тем, что сковородки в раю с антипригарным покрытием.

С его грехами в аду его ждёт не котёл, а должность. Причём весьма неплохая.

Анекдот доперестроечных времeн.
Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идeт регистрация:
- У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете?
- А в чeм разница?
- Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в задницу гвоздь...
- А в советском?
- В принципе, то же самое. Но, знаете... то чeрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался...
- О, хочу туда!
- Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца все тридцать гвоздей будут по-любому торчать в вашей заднице!

Наши коммунальщики Ада не боятся.
Они уж точно знают: то тепла не будет, то воды.

Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.

Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.

– Мам, а где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Сс*т, с*ка, в тапки дьяволу.

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я одна.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
- Трудно сказать, - задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Вы кто? — Учитель. — За что же вы оказались в аду? — Ну что вы, разве это ад?..

В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга.

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.

Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.

Просят покрестить ребёнка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что — ребёнку не помешает блат в аду.