Новые анекдоты про аэрофлот

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!

Компании "Аэрофлот" и "Сибирь" обьявляют летние скидки под лозунгом
"Скидываем всех!"

Приходит ирландец в кассу Аэрофлота: — Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) — Куда, блин? — ТУДАБЛИН!

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!

Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит:
- Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.

Вместо оригинальных комплектующих Аэрофлот закупил крупную партию иконок.

В "Крепком орешке - 5" Джон Маклейн настолько крут, что летает самолётами "Аэрофлота".

Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...

90 лет Аэрофлоту:
"В нашей славной истории еще не было случая, чтобы самолет Аэрофлота не вернулся на Землю!"

Аэрофлот: Новая услуга для клиентов мы отменяем билеты - Купи марку и улетай...

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях. — Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент. — В "Аэрофлот" играем, — отвечают больные. — А где директор? — А мы его первым рейсом отправили.

Купи билет, выиграй приземление. Аэрофлот.

Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»

В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!".

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолёты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздражённо орёт в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?
Из динамика спокойный ответ русского пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолёт, что он летал на нём, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.

Самолет иностранной авиакомпании заходит на посадку. Командир запрашивает у диспетчера местное время. Диспетчер спрашивает, какой авиакомпании принадлежит самолет.
— Послушайте, какое отношение имеет время к авиакомпании?
— Большое. Если вы — Lufthаnzа, сейчас - семнадцать часов двадцать шесть минут сорок три секунды. Если - Аir Frаnсе, сейчас - семнадцать тридцать. А если вы
— Аэрофлот, то сегодня - вторник...

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев—Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: — Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Супер предложение для экстремалов!!!
Русская рулетка с Аэрофлотом!!!
Каждый 6й самолет падает!!!

Новый слоган Аэрофлота: "Никто никуда не летит!"

Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!