Анекдоты про агентство

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку? — Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся. — Почему? — Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!

Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

Говорят, счастье – это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.

Международное рейтинговое агентство S&P понизило суверенный кредитный рейтинг РФ от уровня «ВВ+» до уровня «Z» с последующим ростом до уровня «V».

Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств
"Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой! "

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
- Добрый день, это охранное агентство
"... ... ", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?

Реклама агентства ритуальных услуг:
"Вам надо только умереть - об остальном позаботимся мы."

- Я к вам по поводу работы...
- 90х60х90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду... но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен...

Жених в праздничном агентстве:
- Я не хочу, чтоб это было для кого то. Пусть будет для нас. Что-то особенное. Такое, чего не будет на плёнках или фотографиях, но что останется навсегда в памяти.
Тамада:
- Пойдём грабить вагоны с чугуном.

В брачном агентстве. — Вы кого хотите, мисс, блондина или черного? — Я хочу рыженького! Знаете, у меня вся мебель к нему подойдет!

Сообщение информационного агентства "РИА Новости": "Неизвестные отобрали семь Apple iPad у московского безработного".
- Вы всё ещё ищете работу?

- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...

На правах рекламы:
Телефон модельного агентства: 90-60-90

Американское аэрокосмическое агентство NASA в очередной раз продемонстрировало мощь Aмерики: Это вам не по воробьям из пушки!
(c) the Free Friendly Spirit Slava

Руководство компании "НТВ-Плюс", сильно обеспокоенное тем, что бизнес-план, принятый до "обвала" 1998 года, не выполняется, и продажи "тарелок" идут из рук вон плохо, обращается в рекламное агентство:
- Что нужно, чтобы наши тарелки стояли в каждой квартире и в каждом доме Москвы и Московской области?
- Хмм.. дайте нам бутыль растворителя и пропуск на Останкинскую башню, на площадку 430 метров.

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500
- Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000

Детективное агентство "Ясень". Мы узнаем, где твоя любимая!

Муж спрашивает жену: — Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? — Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу. Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит: — Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…

Реальные сообщения с автоответчиков
Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.
Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.
Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.
Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.
Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится.
Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

Потерянная в околоземном пространстве станция "Фобос-Грунт" подала признаки жизни, Европейскому космическому агентству удалось установить с ней связь.
Станция просит политического убежища в Лондоне.

По мотивам аптеки "Живика".
Похоронное бюро "Умрика". Коллекторское агентство "Обдирайка". Некоммерческий пенсионный фонд "Попробуйденьгизаберика".

Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?