Топ-50 анекдотов про агентство

Старый советский анекдот "А сколько там той зимы" заиграл новыми красками после заявления главы немецкого сетевого агентства Клауса Мюллера, поставившего под сомнение необходимость ежедневно принимать душ.

Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

В брачном агентстве:
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: — Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. — А почему именно с такой женщиной? — Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: — Зарезервировано для Раймонды.

Как с минимальными затратами превратить туристическое агентство в бордель?
Очень просто. На вывеске "Горячие туры" надо заменить букву "т" на "д".

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до
Неплохобритании.
К. Толик

- А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь.
- Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в реанимацию после нашей встречи, песню «Пожалуйста, не умирай».

Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...

В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти космические достижения великих держав.
"Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует раскумарить ракету на старте".

— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Ну-у-у... Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!

- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.

Сообщение информационного агентства "РИА Новости": "Неизвестные отобрали семь Apple iPad у московского безработного".
- Вы всё ещё ищете работу?

— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку? — Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся. — Почему? — Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!

По мотивам аптеки "Живика".
Похоронное бюро "Умрика". Коллекторское агентство "Обдирайка". Некоммерческий пенсионный фонд "Попробуйденьгизаберика".

- Туристическое агентство "Штукатур" - за штуку пошлём в любую точку мира!

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги: — Поломка авто по дороге в ЗАГС — $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС — $500.

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира

Девушки из тур агентство в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: — В Египет!, а на работе клиентам: — В задницу!...

"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody’s до "Петух гамбургский".

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

Увидев, как один мужик ударом кулака вышиб из банкомата кучу денег, другой мужик звонит по мобильнику:
— Шеф! Я наконец нашел подходящего сотрудника для нашего коллекторского агентства!

Звонили из коллекторского агентства. Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету "30 копеек за рубль", так что теперь мне придется иметь дело с ними.
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность дворнику по расчету "все за бутылку", так что теперь им придется иметь дело с ним.

- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!

Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения:
– Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!

Руководство компании "НТВ-Плюс", сильно обеспокоенное тем, что бизнес-план, принятый до "обвала" 1998 года, не выполняется, и продажи "тарелок" идут из рук вон плохо, обращается в рекламное агентство:
- Что нужно, чтобы наши тарелки стояли в каждой квартире и в каждом доме Москвы и Московской области?
- Хмм.. дайте нам бутыль растворителя и пропуск на Останкинскую башню, на площадку 430 метров.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Привет. Ты куда идешь?
- Да вот, в агентство недвижимости.
- Что, квартиру хочешь продать?
- Да не, машину.
- И ты идешь в агентство недвижимости?!
- Ну, а куда ж еще! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда с места не двигается!

Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.

В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название "Горящие туры" на "Горячие дуры".

Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все возмущенно:
- Это еще почему?
Директор:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму.

- Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Стэплер у них спи$дил..

Рекламный агент звонит директору очередной фирмы:
– Добрый день уважаемый! Только сейчас наше рекламное агентство предлагает Вам просто уникальную возможность…
– Да идите-ка вы в п*зду!
– Ну так а я вам о чем?! Вы только представьте себе, какое количество людей каждый день идет по этому маршруту! А если на входе будет размещен Ваш логотип…

- Кадровое агентство?
- Да. Какого специалиста нужно подобрать?
- Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

Женщина в частном детективном агентстве: — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

Туристическое агентство "Штука-тур"! За тысячу евро - в любую страну мира!

По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
- Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..

Наше брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

Объявление:
«Коллекторское агентство вернет под умеренный процент супружеский долг».

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. — Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
- Добрый день, это охранное агентство
"... ... ", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?

Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!

- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
- Дело в том, что  он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...

Срочно!
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим.
Население в панике!

Жених в праздничном агентстве:
- Я не хочу, чтоб это было для кого то. Пусть будет для нас. Что-то особенное. Такое, чего не будет на плёнках или фотографиях, но что останется навсегда в памяти.
Тамада:
- Пойдём грабить вагоны с чугуном.

- Я к вам по поводу работы...
- 90х60х90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду... но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен...

Вчера по новостным агентствам прошла тревожная новость: "Человечество исчерпало годовой запас ресурсов на Земле". Надеюсь, речь только о ресурсах гречки и туалетной бумаги?

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!