Анекдоты про алкаша

Женщина в аптеке мнется возле окошка, не знает, как спросить. Наконец выдавливает из себя:
- Муж мой слаб... по этой части...
- Алкаш, что ли? – подсказывает аптекарша.
- Нет.
- По мужской части?
- Ага. Нет ли у вас чего-нибудь... для столбняка?

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
– Мам, а ты мне удочку купишь?
– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Частный случай закона Архимеда для алкашей: Оказывается, что на жидкость или дым, погруженные в тело человека, тоже действуют выталкивающие силы.

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

Алкаш от бутылки недалеко падает.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

Два алкаша средних лет в автобусе. Один:
- Вась, а Вась?
Вася:
- Че?
- Чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря:
- Мне в душу насрали!!!

В Брюсселе есть памятник малолетнему алкашу. Стоит на улице, прудит лужу, сам голый - все с себя пропил.

Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян.
- Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат!

1-му мужику говарят:
-Ты алкоголик
Она говарит:
Я,нет.Я борюсь с алкоголем,чем больше выпью тем меньше алкашам достанеца.

Челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают коды "Пентагона" с калькулятора.
Челябинские алкаши настолько суровы, что когда они напиваются, домой идут на бровях на самом деле.
Челябинские мужчины настолько суровы, что вместо мяча играют в футбол пушечным ядром.

Алкаши в магазине:
-Два тройных и одеколон ландыш...
-А ландыш зачем?
-С нами дама!

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Два алкаша говорят:
– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…
– Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил…

Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит: — Слышь Вася, ты ж закодировался! — А я код угадал.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

Опытный алкаш, услышав, что руководство страны начинает борьбу с пьянством, со знанием дела заключает:
- И не такое бывало находит, если третьего никак не сыщешь.

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.

К чиновнику на улице подходит алкаш.
- Дружище, 20 рублей не найдётся?
- Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся.

Идут два алкаша.
- Леха! Мы где? В джунглях?
- Сеня, твою мать... убери укроп с очков!

Смотрит алкаш на вентилятор... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!

- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

Идут два алкаша.
- Леха! Мы где? В джунглях?
- Сеня, твою мать... убери укроп с очков!

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

– Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
– Да иди пей, алкаш!
– Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
– Ленивый алкаш!