Анекдоты про алкаша

Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Я чо, правда все могу?..
- Да не-е! Просто если где-нибудь открывают бутылку, то сразу же появляешься ты...

Беседуют два алкаша.
- Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами...
- Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
- Hет,меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!

Разговаривают два алкаша:
- Меня вчера с бодуна так трясло, что я кружкой пива себе зуб выбил!
- Зуб фигня, я вот вчера утром пока писал, так три раза кончил!

– Добрый день, уважаемые радиослушатели! У нас в эфире программа «Удивительное рядом!». Итак, у нас звонок!
- Здравствуйте. Когда я увидела эту парочку во второй раз за вечер, я подумала, что мне померещилось. Когда увидела в третий раз – удивилась! Но когда они заявились после 11-ти вечера, то я уже не выдержала и заорала «пошли вон!»
- Стоп! Стоп! Стоп! Дайте-ка я угадаю! Это алкаши в винном отделе?!
- Если бы!!! Это пара мышей на кухне моего 15-го этажа в Южном Бутово…

Потерявшаяся в городе лесная белочка вызвала чувство неподдельного ужасе в местных алкашей

Тот, кто пьет меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.

В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:
- Что будете заказывать!
- Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива!

Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит: — Слышь Вася, ты ж закодировался! — А я код угадал.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш, не просыхает?
- И не спрашивай…
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну… чтоб не больше трех рюмок?
- Да… была я там… Он теперь редко больше одной и выпивает…
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает…

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: - Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину, которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает ее за грудь.
Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
- Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
- "Алкаш, говнюк..." Не, ну точно моя жена...

Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой... Проклятый алкаш!

Разговор двух алкашей:
- Степа, а что это за штука такая, анализатор алкоголя?
- Вася, ты на нее дышишь, а эта штука говорит, как сильно ты пьян!
- Вот оно что, выходит, что я на этой штуке женат!

В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

Пришли трое алкашей на завалинку, пузырь оприходовать. А на закуску у них одна клюквинка. Налили по первой. Первый клюквинку понюхал, второй полизал, третий маленький кусочек откусил. Налили по второй. Опять, первый понюхал, второй полизал, третий кусочек откусил. Ну по третьей налили. Первый, второй по-старому, а третий взял клюквинку и съел. Двое:
– Ты, что, сюда пить или жрать пришел?!

Стоит алкаш у ларька, трясётся, знает, что денег нет, но всё равно шарит по карманам.
И, о чудо, находит рубль с Лениным.
Смотрит на него и говорит:
— У меня не мавзолей, не залежишься.

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы: - Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке.