Новые анекдоты про алкоголь

— Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась…

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х*й в бутылке застрял!

— Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
— Правда.
— А как это происходит?
— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

Были изобретены:
- кофе без кофеина;
- пиво без алкоголя;
- сигареты без табака;
- ph-нейтральный шампунь.
А вот про жизнь без стресса пока еще никто не слышал.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать.

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе 'сообразим на троих' ассоциаций с алкоголем вообще не возникает:

- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
- Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал - и свободен.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, тр@хнул двух женщин, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

– Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
– Что случилось?
– Денег нет!

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Кошки редко доживают до 18 лет, поэтому им не продают алкоголь.

Нашему сантехнику сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Алкоголь — враг сексу, но друг разврату.

— Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю? — Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!

Водка "Окочуровка". 146% алкоголя.

— Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,— сказал сам себе Штирлиц, с клонясь над бездыханным телом Холтоффа. — А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

Психотерапевт: — Алкоголь делает человека безразличным ко всему. Пациент: — А мне на это наплевать!

— Вообще—то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... — Ага! То есть никогда!

Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.