Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
Топ-50 анекдотов про алкоголь
– Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
– А как вы пьёте?
– Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
– А как вы пьёте?
– Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьёте?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
- А как вы пьёте?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.
Мать - сыну:
- Ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
- Мама, а ты знаешь, сколько из-за него рождается?
- Ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
- Мама, а ты знаешь, сколько из-за него рождается?
Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ". Жена:
- Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
- Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ".
Я прослезился от счастья...
- Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
- Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ".
Я прослезился от счастья...
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употрейте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...
- Да это же очень просто: не употрейте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
Предлагаю запретить продажу алкоголя
людям без высшего образования! Престиж
знаний взлетит до небес. Хочешь бухать -
учись!
людям без высшего образования! Престиж
знаний взлетит до небес. Хочешь бухать -
учись!
Вот пускаю я алкоголь в свою кровь, а он начинает писать моей бывшей… Алкоголь, пожалуйста, не надо так!
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был
совершен прогресс!
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был
совершен прогресс!
Политические убеждения, алкоголь и табак — наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.
Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.
— Один грамм алкоголя добавляет 9 килокалорий. — Смотри, оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И, кстати, теперь понятно, почему после большого количества водки часто тошнит. — ? — Это от переедания.
- В последнее время я так много читал о вреде алкоголя и курения, что наконец-то принял решение: надо бросить читать!
- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!
- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
— Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? — говорит программист.
— Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!
— Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!
- У нас в пятницу корпоратив...
- Круто
- ... без алкоголя
- Круто, что у меня другие дела в пятницу.
- Круто
- ... без алкоголя
- Круто, что у меня другие дела в пятницу.
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.
Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.
А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем? » отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.
Обязательно напиши вконтакте, что относишься к алкоголю и курению негативно. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.