Старые анекдоты про алкоголь

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

– Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
– Что случилось?
– Денег нет!

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, тр@хнул двух женщин, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.

- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
- Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал - и свободен.

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе 'сообразим на троих' ассоциаций с алкоголем вообще не возникает:

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать.

Были изобретены:
- кофе без кофеина;
- пиво без алкоголя;
- сигареты без табака;
- ph-нейтральный шампунь.
А вот про жизнь без стресса пока еще никто не слышал.

— Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
— Правда.
— А как это происходит?
— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х*й в бутылке застрял!

— Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась…

– У меня проблемы с алкоголем.
– Какие?
– Он закончился.

Золушка спрашивает: — Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал? — Так и быть, моя хорошая, — отвечает ей фея. — Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

- Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Вы хотите бросить пить, но у вас дома много алкоголя и нет сил остановиться? Никаких проблем! За небольшую плату наши специалисты выпьют все, что у вас есть. Оплата - по объему выпитого. Тел. 223-3223. Работаем круглосуточно.

Завязал с алкоголем, помирился с женой. Зачастила теща, пора развязывать!

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

Сегодня у меня 30-й день без алкоголя.
Не подряд, конечно.

- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем - это когда ты не любишь выпить.