Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про алкоголь
Короткие смешные анекдоты про алкоголь — специально для Вас собрали коллекцию из 694шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Нашему сантехнику сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Я уже забыл, когда покупал что—то кроме алкоголя, поэтому называю деньги талончиками на бухло.
Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.
Профессии, которые мне по душе: 1. Дегустатор алкоголя. 2. Смотритель фильмов. 3. Тратильщик денег.
Психотерапевт: — Алкоголь делает человека безразличным ко всему. Пациент: — А мне на это наплевать!
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
С нетерпением ждём выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!
— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.
- Доктор,неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.
- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.
На приёме у врача:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
Как объяснить маме, что в 8 часов вечера сон может быть не только от алкоголя, но и от усталости?
— Представляешь, Васька—то, недавно алкоголем отравился! — Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
Поэтому пить приходится каждый день.