Минздрав утверждает: - Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: - Кто бы говорил...
Алкоголь: - Кто бы говорил...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про алкоголь
Короткие смешные анекдоты про алкоголь — специально для Вас собрали коллекцию из 648шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!
Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.
- Алкоголь убивает нервные клетки.
- Ага, я тоже слышала, что остаются только спокойные.
- Ага, я тоже слышала, что остаются только спокойные.
Время таки действительно лечит.
А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем? » отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем? » отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А по конкретнее?
- Семь.
- Более одного раза в неделю.
- А по конкретнее?
- Семь.
Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.
- Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.
- Проклятый алкоголь.
Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Всё х*ёво.
2. Всё п**дато.
3. Нех*й делать.
1. Всё х*ёво.
2. Всё п**дато.
3. Нех*й делать.
Жизнь слишком коротка, чтобы портить здоровье алкоголем, не предаваясь при этом греху.
Покупал алкоголь, кассир спросил паспорт.
А того, что я в шапке в октябре, не достаточно?
А того, что я в шапке в октябре, не достаточно?
Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...
Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.
- У нас в пятницу корпоратив...
- Круто
- ... без алкоголя
- Круто, что у меня другие дела в пятницу.
- Круто
- ... без алкоголя
- Круто, что у меня другие дела в пятницу.
Поехали на рыбалку, а поймали "букет".
Оказывается, "Букет Молдавии" - это не всегда алкоголь...
Оказывается, "Букет Молдавии" - это не всегда алкоголь...
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра, не менее потрясающее "нафиг?".
— Что такое любовь на расстоянии? — Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.