Анекдоты про алкоголь

- Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Не тонут, блин! Плавают...

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.

Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.

Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.

- У нас в пятницу корпоратив...
- Круто
- ... без алкоголя
- Круто, что у меня другие дела в пятницу.

— Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю? — Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

– Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
– Что случилось?
– Денег нет!

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме ...

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».

— Я попробовал жить без ceкcа и алкоголя!
— Ну, и как результат?
— Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

Утро. Разговор на кухне:
— Ты вчера напился.
— Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Нет, был вчера.
— Напомни вкратце.
— Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
— А я?
— А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
— Хыыыы... А ты?
— А что я... заткнулась...

- Алкоголь убивает нервные клетки.
- Ага, я тоже слышала, что остаются только спокойные.

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ка, каждый день мне что—то лечат...

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя? — Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Cамое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

Заяц напился и пошел к волку права качать. Волк взял да и съел зайца.
"Мм, а неплохое блюдо получилось, зайчатина с алкоголем" - подумал волк.

Алкоголь не решит твои проблемы, но и молоко тоже их не решит.

- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьёте?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор — а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А по конкретнее?
- Семь.