Анекдоты про алкоголь

— Как ты к алкоголю относишься?
— Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Программист у врача:
– Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
– Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
– Чем?
– Ясно чем – алкоголем, сигаретами, бл*дями!

- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.

- Есть ли разница в потреблении алкоголя у французов и русских?
- Французы едят и запивают, а русские пьют и закусывают!

У меня сегодня юбилей. 100 дней без алкоголя. Ну, не подряд, конечно.

– Ты вчера напился.
– Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
– Не будет. Вчера был.
– Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
– Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
– Да? А я чего?
– А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат и судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний"…
– Хыыы. А ты чего?
– А чего я? Заткнулась…

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.

— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено! — Хорошо, я в 18:30 зайду.

— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про cекc...

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю...

- Алкоголем не злоупотребляете?
- Нет, ни в коем случае! Употребляю только по доброму!

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

- Что вас привело в отделение милиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

Чтобы уменьшить аварийность на дорогах, мужикам не надо наливать алкоголь, ну, а теткам не надо наливать бензин...

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Алкоголь подорожал, и теперь только очень богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

- В последнее время я так много читал о вреде алкоголя и курения, что наконец-то принял решение: надо бросить читать!

Покупал алкоголь, кассир спросил паспорт.
А того, что я в шапке в октябре, не достаточно?

— Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? — говорит программист.
— Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

Алкоголь — это радость, которая была взята в кредит у завтрашнего дня.

У таксистов мощное лобби. Это по-любому они протащили ограничения на торговлю алкоголем.

Каждый парень должен знать о девушке следующий факт: Она же девушка, желудок у неё не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг.

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
— Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
— А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..