Поехали на рыбалку, а поймали "букет".
Оказывается, "Букет Молдавии" - это не всегда алкоголь...
Оказывается, "Букет Молдавии" - это не всегда алкоголь...
Добавить комментарий
Анекдоты про алкоголь
Смешные анекдоты про алкоголь — специально для Вас собрали коллекцию из 700шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На встрече ассоциации производителей алкоголя:
- Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат - за нас возьмутся!
- Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат - за нас возьмутся!
Слухи об исключительном вреде алкоголя сильно преувеличены. Как раз самые тяжёлые последствия случаются тогда, когда человек перепивает воды. Некоторых спасатели просто не успевают откачать.
Как показали исследования русских учёных, снижение цены на водку никак не связано с боязнью народных протестов, а связано с поступившими новыми данными о пользе алкоголя.
Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
— Мама! Я получил наивысший балл в тесте! — Это прекрасно! А что за тест? — Тест на содержание алкоголя в крови.
На приёме у врача:
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00!!!
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00!!!
– Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
– Ты про алкоголь?
– Про секс…
– Ты про алкоголь?
– Про секс…
Пьёшь алкоголь,- вредишь здоровью, не пьёшь,- государству.
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.
Разговор двух алкашей:
- Степа, а что это за штука такая, анализатор алкоголя?
- Вася, ты на нее дышишь, а эта штука говорит, как сильно ты пьян!
- Вот оно что, выходит, что я на этой штуке женат!
- Степа, а что это за штука такая, анализатор алкоголя?
- Вася, ты на нее дышишь, а эта штука говорит, как сильно ты пьян!
- Вот оно что, выходит, что я на этой штуке женат!
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.
Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат..."
Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.
Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40% мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
— Нет. Но связь поддерживаю.
— Дружите с алкоголем?
— А c чего мне с ним ссориться?
— А c чего мне с ним ссориться?
- В последнее время я так много читал о вреде алкоголя и курения, что наконец-то принял решение: надо бросить читать!
Два нетрезвых челябинца устроили драку с поножовщиной во время спора о вреде алкоголя.
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
- Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?
- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили?