На видном месте на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано: — Алкоголь медленно ведет к смерти! А внизу кто—то мелко приписал: — А я и не спешу!
Добавить комментарий
Анекдоты про алкоголь
Смешные анекдоты про алкоголь — специально для Вас собрали коллекцию из 648шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя...
Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.
Профессор на лекции спрашивает: – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? – Воду, – отвечают слушатели. – Да. А почему? – Потому что баран!
Алкоголь - это тест "насколько вы шальная императрица".
Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
Перестаньте дарить алкоголь!
Выдавливать из себя по капле раба проще всего вдавливая на его место по капле алкоголь.
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.
Самое сложное в отказе от алкоголя - это подсознательное ощущение того, что проблемы в твоей жизни не из-за алкоголя, а из-за того, что ты - дебил.
Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40% мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.
- Что вас привело в отделение милиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.
А вы принимали участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он проходил с 30 по 31 февраля.
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
Предлагаю запретить продажу алкоголя
людям без высшего образования! Престиж
знаний взлетит до небес. Хочешь бухать -
учись!
людям без высшего образования! Престиж
знаний взлетит до небес. Хочешь бухать -
учись!
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах
Раньше я думал, что напиток для взрослых - это кофе. Потом я думал, что алкоголь - это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых - это вода.
На приёме у врача:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
— Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
— А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..
— Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
— А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..
Как говорит самогонщица баба Нюра - "Если дешёвый и элитный алкоголь накрывает одинаково, так зачем платить дороже?"
Профессии, которые мне по душе: 1. Дегустатор алкоголя. 2. Смотритель фильмов. 3. Тратильщик денег.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, у молока например - тот же эффект…
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: — Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку. — В какую? — спрашивает водитель. — В левую или правую?