Анекдоты про алкоголь

Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

Снижение степени стресса: Чтение 68% Музыка 61% Прогулка 42% Алкоголь 100%

Как показали исследования русских учёных, снижение цены на водку никак не связано с боязнью народных протестов, а связано с поступившими новыми данными о пользе алкоголя.

Cамое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

— У вас опасный уровень алкоголя в крови. — Самый опасный уровень — это ноль!

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь!

Алкоголь создан для тех, кто может себе позволить убивать мозговые клетки.

- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла...

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

— Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась…

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.

Алкоголь ворог сексу, зате який друг "разврату".

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

Кошки редко доживают до 18 лет, поэтому им не продают алкоголь.

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

Единственный недостаток алкоголя - это недостаток алкоголя!

У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

— Решил устроить встряску для организма — пятый день ни капли алкоголя!
— Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?