Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
Добавить комментарий
Анекдоты про алкоголика
Смешные анекдоты про алкоголика — специально для Вас собрали коллекцию из 294шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Единственная категория любителей, которая так и не перешла в профессионалы, это- любители выпить.
- А как-же алкоголики?
- А как-же алкоголики?
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот видишь - две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы...
- Папа, там одна береза...
- Ну, сынок... Вот видишь - две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы...
- Папа, там одна береза...
- А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь?
- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.
- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.
В Новый год тигра алкоголик Козлов проснулся рядом с волосатым тигром, который жутко рыча, постепенно превращался в жену Козлова.
Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
Он был алкоголиком, он никогда при установке программ на компьютер не читал лицензионного соглашения, он вообще не знал что это лицензионное соглашение, но он всегда честно признаваясь нажимал - Принимаю!
Звонок на радио:
- Поставьте песню про алкоголика!
- Это какую?
- Там еще слова такие: Я сегодня "никакой", как вчера...
- Поставьте песню про алкоголика!
- Это какую?
- Там еще слова такие: Я сегодня "никакой", как вчера...
Алкоголик - это такой человек, который может выпить безо всякого повода.
А дурак - это такой человек, который не может придумать повода для выпивки.
А дурак - это такой человек, который не может придумать повода для выпивки.
Один алкоголик другому:
- У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая.
С какой начать?
- С хорошой начни.
- Я тебя уважаю.
- И все? Давай очень хорошую.
- Я тебя очень уважаю.
- У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая.
С какой начать?
- С хорошой начни.
- Я тебя уважаю.
- И все? Давай очень хорошую.
- Я тебя очень уважаю.
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
Посетитель:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!
А. Коломейский
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!
А. Коломейский
Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете: – У меня не мавзолей, не залежишься!
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.
Алкоголики у винного отдела:
– Ну что, две возьмём или три?
– Наверное, три…
– А зачем, ведь вчера три взяли, так одна осталась.
– Ну тогда бери две.
К продавщице:
– Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
– Ну что, две возьмём или три?
– Наверное, три…
– А зачем, ведь вчера три взяли, так одна осталась.
– Ну тогда бери две.
К продавщице:
– Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Разговаривают два алкоголика: — Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками. — Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? — Пьяным алкоголиком! — Опять?!..
Самые богатые люди - это алкоголики, курильщики и автомобилисты.
Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин - они продолжают пить, курить и ездить!
Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин - они продолжают пить, курить и ездить!
На лавочке сидят много бабулек, мимо них идет парень.
Первая:
– Алкоголик!
Вторая:
– Кобель!
Третья:
– Лошара!
Четвертая:
– Так, "лошара", опять мне на "а"…
Первая:
– Алкоголик!
Вторая:
– Кобель!
Третья:
– Лошара!
Четвертая:
– Так, "лошара", опять мне на "а"…
Муж у неё был таким изощрённым алкоголиком, что начинал встречать Новый год с Камчаткой.
- Здравствуйте, меня зовут Егор и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему про свою жизнь.