Анекдоты про алкоголика

Вопрос армянскому радио:
- Почему среди геев так мало алкоголиков ?
- Потому что уж кто-кто, а геи непонаслышке знают, что алкоголики плохо кончают и что конец у них несладок.

Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

Возле кассы.
– Здравствуйте. Меня зовут Олег, я – алкоголик.
– Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему про свою жизнь.

— Папа, а кто такие алкоголики? — Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял? — Понял, папа. Только там 2 березы...

Из протокола: Алкоголик Козлов пытался засунуть в задний проход участкового инспектора Астафурова земной шар. Глобус изъят и приобщен к делу.

- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин.
Теперь все всем нравится, все довольны.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Когда алкоголик Синяков вернулся домой трезвым, одновременно испытали оргазм его жена и печень.
Просьба опубликовать этот вариант.

Билет на поезд алкоголик Сидоров покупал сразу в вагон-ресторан.

Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету.
- Мел ГибсОн.. ага.. ГибсОн.. шо за ГибсОн такой?.. добровольно записался у клуб анонимных алкоголиков.. О как.. Предпочел, чтобы его считали алкоголиком, а не антисемитом.. Петрович, а ты что предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом?
- Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы.
kmatros

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя 10 минут знакомства:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 15 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

— Я всю эту неделю пашу, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Я так и сказал...

Трезвенник - это алкоголик-мазохист...

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем......

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Муж у неё был таким изощрённым алкоголиком, что начинал встречать Новый год с Камчаткой.

По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем...

- Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.