Пошлые анекдоты про анекдот

БРИГАДА ПРОФЕССИОНАЛОВ - разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого.
Натуральным блондинкам и членам КПРФ скидка.

Анекдот из Франции.
- Что общего между мерседесом, в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?
- За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.

- Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
- И что плохого?
- Она это сделала сразу после секса.

В продолжение анекдота о половинках ананаса от 7 ноября
На самом деле это часть анекдота, переведенного с английского, и это было наблюдением менеджера (заведующего) за тем самым находчивым молодым человеком.
И спросил он юношу:
- Откуда ты такой прыткий?
- Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
- Хм, моя жена из Канады...
- Да что вы!!! А за какую команду она играла??

- Мечтаю стать гинекологом. Найти ту вагину, что рожает авторов анекдотов про "Петровича", и зашить ее наглухо.
- Так это тебе в проктологи идти надо.

Анекдот из Берлина:
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.

Неужели никому не смешно оттого что мужчины придумывают анекдоты про размеры женской пи*ды только для того чтобы оправдать размер своих коротких членов?

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

В комнате тpи паpы занимаются сексом.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

Новый вариант старого анекдота:
- Вай, дарагой, ты почему такой грустный?!
- Вчера женился на американке, перед первой брачной ночью намазал член зеленкой, думаю, спросит, мол, почему член зеленый, а я ей: "А почему знаешь, какой должен быыть?!"
- Ну?
- А она как увидела - и бегом из спальни, да еще орет: "Гринпи-и-ис!"
Роберт Куперман, Бруклин

Две проститутки:
- Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
- А мне нравятся старички за семьдесят!
- Как, они же ничего не могут?
- Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!

(анекдот лучше показывать чем рассказывать)
Один мужик спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!

- Дорогой, оторвись от своего интернета, ну, сколько же можно анекдоты про ежиков читать, лучше пойдем, займемся сексом!
- Да дорогая, иди, начинай, я минут через десять подойду!

Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.

- Я бы рассказал анекдот про свой член, но он слишком длинный.
- Хоть не бородатый?

Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.

Живу за границей, русское телевидение не смотрю, но анекдот.ру читаю.
Так много историй об одной известной секс-бомбе, что кажется, русские мужики пить перестали.

Две проститутки:
— Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
— А мне нравятся старички за семьдесят!
— Как, они же ничего не могут?
— Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!

Продолжение вчерашнего анекдота:
Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи - это девственность...
... но даже и здесь пенсионерки подвергаются дискриминации!

Сижу на работе, читаю анекдоты про секс, сзади кошачьим шагом подходит шеф и говорит:
- Козлов, вы, наверное, давненько не испытывали оргазм, зайдите ко мне в кабинет!

Проведя многочисленные эксперименты я понял, что анекдоты интереснее секса. В наше время за анекдоты не сажают. А за секс, особенно с женой, приходится ох как много выкладывать. Юмор простоит дольше чем любовь.