Топ-50 анекдотов про анекдот

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?

Армянский анекдот:
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу .
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Едут в такси американец, русский, армянин и испанец.
Едут, едут...
Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь..."

Анекдот от электриков:
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

Исторический анекдот:
В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
– Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
– Видите, добровольно и с песнями! Главное – как подать.

Авария в Москве - твой шанс стать творцом "смешных" анекдотов.
АндрюД

Ксюша, рассказать тебе анекдот? Ну так... чисто поржать...

Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня!

Виды учёных:
- блестящие (лысиной)
- крупные (массой)
- великие (ростом)
- знаменитые (выходками)
- гениальные (анекдотами)
- выдающиеся (животом)

Не люблю я не смешные анекдоты. Не давно прочитал такой
Ну, вообщем так.
Один мужик, генерал пошел к своему подчиненному в гости. А у него в тот день была свадьба. Ну вообщем пили они, гуляли всю ночь. Прогуляли много денег. А когда генерал проспался он решил перевести своего друга в другую контору.
Ну весь анекдот рассказывать не буду он очень длинный и старый и абсолютно не смешной. Ужас!
А он так и называется - скверный анекдот, а автор какой-то придурок
Достоевский

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Одинокие и завистливые брюнетки!

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

— Что такое сверхскорость?
— Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайт аnеkdotov.nеt

Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.

Еще один короткий анекдот.
Несколько женщин сидят и молчат.

Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить...

Встречаются 3 девушки с низкой социальной ответственностью и начинают обсуждать, кому какие клиенты нравятся.
Первая:
- Люблю молодых, с хорошим телосложением, с которыми все по-быстрому.
Вторая:
- Мне нравятся зрелые, обходительные, с которыми можно поговорить о жизни.
Третья:
- А я предпочитаю старичков, которым за 70!
Две других:
- Но они же ничего не могут!
Третья:
-Не могут, но знают стооооолько анекдотов!

Идут два наркомана. Один из них начинает истерически смеяться. Это продолжается в течение минут 10-15. Второй не выдерживает спрашивает:
- Че смеешься?
- Анекдот вспомнил.
- Какой?
- Не помню. Помню что смешной.

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

А вы знаете, что все анекдоты про Ксюшу Собчак придумывает она сама?...
... утром, у зеркала

Когда долго читаешь шутки на "анекдотов.net", а потом внезапно переходишь на новости, то еще пару минут думаешь на автомате: "Это не смешно. Это несмешно. А вот это улыбнуло".

БРИГАДА ПРОФЕССИОНАЛОВ - разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого.
Натуральным блондинкам и членам КПРФ скидка.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

Самое сложное на сайте анекдотов - это отделить анекдоты от новостей...

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика.
А когда тот спрашивал:
– Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
– От вас еще нет.

Благодаря покупке клуба «Челси» Абрамович вошел в историю: теперь главным героем еврейских анекдотов стал Абрамович, а не Рабинович.

Вскрывали мои Тimех
На корпусе написано: "Механизм — Япония, сборка — Филиппины" . После вскрытия, на внутренней стороне крышки: "Mаdе in Сhinа. "
Как в анекдоте — нормальные люди ходят с японскими Таймексами, а любопытные — с китайскими...

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.

Поручик Ржевский обращается к своему денщику: — Сидор, что—то я под истощился на анекдоты, напомни мне что—нибудь веселенькое. — Ваше благородие, анекдотов не знаю—с, а вот загадку загадать могу. — А ну? — Чем отличается ХЕРувим от парикмахера? — И чем же? — У первого "хер" переди, а у второго — сзади. На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами: — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? — И чем же, поручик? — Я точно сейчас не припомню, но у кого—то из них хер не на месте!

Если ты где-то видишь заголовок "Советские анекдоты" - не верь глазам своим, они антисоветские.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Грустный анекдот.
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Один мужик рассказывает другому анекдот:
- Спрашивает, значит, ослик Иа у Винни Пуха...
- Заливаешь, ослы не говорят!
- Еще как говорят, только всегда перебивают!

Анекдот месяца: "А я верю, что все будет хорошо!"

- Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
- Только один. Все остальное - правда.

Немецкий анекдот.
- Чем отличаются Санта Клаус и еврей?
- Направлением в дымоходе?

В комнате три пары занимаются любовью. Мужской голос: — Хотите анекдот? Женский голос: — Только не пошлый.

Самый популярный застольный анекдот на 1 января: "Что-то у вас еда прошлогодняя".

- Представляешь, Ганнуся, обо мне столько анекдотов сочиняют, уже наверное и Брежнева перещеголял!
- Это говорит о Вашей огромной популярности, Виктор Фёдорович!
- Эта канешна очень хорошо, жаль только, шо большинство анекдотов непонятные....

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами... — Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

Большинство блондинок, читающих анекдоты, перекрашиваются в брюнеток,
Но... 99,9% брюнеток, после анекдотов, маскируются в блондинок!

Однажды рассказал трем эстонцам анекдот о том, какие эстонцы тормоза. Крепко обиделись они на меня через неделю.

Советские времена.. Судья выходит из совещательной комнаты, заливаясь смехом. — В чем дело? — спрашивают коллеги. — Такой анекдот, такой анекдот! Только что дал за него 10 лет без права переписки.

Старый советский анекдот "А сколько там той зимы" заиграл новыми красками после заявления главы немецкого сетевого агентства Клауса Мюллера, поставившего под сомнение необходимость ежедневно принимать душ.

Старый советский анекдот "А сколько там той зимы" заиграл новыми красками после заявления главы немецкого сетевого агентства Клауса Мюллера, поставившего под сомнение необходимость ежедневно принимать душ.

- что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну
- отучился парень