Истории про анекдот

Я завсегдатай сайта знакомств, сижу там уже 7 лет. По приколу мне просто. Собственно, там и познакомилась с будущим мужем. Когда он повёл меня знакомиться со своей семьей, это был просто epic fail. Оказалось, что с его старшим братом я была знакома уже и, к слову, очень даже близко и не раз)) Теперь на семейных ужинах мы травим анекдоты и делаем вид, что ничего не было. Надеюсь, это никогда не всплывёт.

С будущей женой встречались семь месяцев, решили съехаться. Всё хорошо, назначили дату свадьбы, приходим в ЗАГС. Тут я подхожу расписываться и выдаю: "Блин, а твоё имя, оказывается, пишется с двумя «Т»…" Посмеялись, спихнул всё на анекдот. В телефоне она записана у меня как Любимая. Имя жены — Виолетта.

Было мне лет 5-6, папа принес какой-то журнал для взрослых, ну а мне же интересно, взяла его, почитала. Там в конце были анекдоты, я их прочитала, ничего не поняла и убрала журнал. Прошло некоторое время, мы пошли в гости, и вот сидим мы, значит, за столом, и решила я блеснуть, рассказать тот анекдот. "В женском монастыре мать-настоятельница делает объявление: сестры, нам привезли морковь. Сестры в восторге, прыгают от счастья, а мать-настоятельница им говорит: чё, дуры, радуетесь, она тертая!" Все смеялись, я была довольна, что всем смешно, хотя не понимала смысл анекдота. Но мои родители сидели с пунцовыми лицами...

Мой дед знает нереальное количество анекдотов. В беседе, когда затрагиваются различные темы, он говорит одну и ту же фразу: "Анекдот!" — ну, и, конечно же, начинает травить. Мне 19, и сколько я себя помню, эти анекдоты не повторялись :)

Мне было лет 5-6, я с родителями и их друзьями пошли в поход. Шашлыки, природа, палатки... Сидим у костра, все общаются, смеются, а мне же хочется, чтобы и на меня внимание обратили. Рассказала я тогда какой-то пошлый анекдот, ну все посмеялись, дяденьки начали переглядываться, мол, откуда такие вещи знает. Один сказал: "Только маме не рассказывай такие анекдоты". А я, как честный и гордый за мать ребёнок, ответила: "Так это она мне рассказала!" По-моему, моей маме ещё не было так стыдно.

Бесит, когда люди говорят: "Ахаха, как в том анекдоте". А сам анекдот не говорят!!!

В мое детство, во времена, когда мобильных телефонов не было в помине, только стационарные - я занималась телефонным хулиганством. Даже статистику вела в блокноте. Придумывала номер, записывала, звонила и представлялась службой анекдотов. Далее рассказывала непосредственно анекдот. В блокнот записывала реакцию: кто смеялся, кто сухо говорил «спасибо». Но запомнилась одна тетка, которая, уточнив, есть ли мне 18, в ответ рассказала очень пошлый и очень смешной анекдот.

на кафедре в преподском туалете кто-то регулярно покупает туалетную бумагу с анекдотами, препод на парах травит эти шуточки, и невдомек ему, что за глаза его кличут далеко не королем юмора...

Услышал в фильме анекдот: В чем разница между жабой и адвокатом в Порше? У жабы слизь снаружи... Я адвокат и у меня Порш. Сначала поржал, а потом поплакал.

Мой парень часто присылает мне всякие анекдоты и шутки в контакте, я всегда отправляю ржачные смайлики и говорю что шутка смешная...а на самом деле я не все шутки понимаю, просто не хочу выглядеть перед ним дурой без чувства юмора...

Я люблю щекотать людей. Ничего не могу с этим поделать. Люблю не потому, что они смешно корчатся, а потому, что люблю, когда близкие люди смеются. По-другому веселить не умею, не умею рассказывать анекдоты, шутить — только щекотать. Сама щекотки не боюсь, но при этом когда меня пытаются защекотать, то смеюсь не потому, что щекотно, а потому, что смеётся другой человек. И всегда прислушиваюсь к человеку, и если он говорит, что ему неприятно — прекращаю.

Всю жизнь у меня было туго с чувством юмора. Даже самый смешной анекдот превращался в унылое говно в моём исполнении. Поэтому, когда мне удалось впервые удачно пошутить, друзья сначала удивлённо смотрели на меня и только потом начали смеяться.

Есть у папы дружок. Это именно тот человек, у которого на все случаи жизни есть анекдот или история из жизни. Да он один ходящий прикол. Однажды они по молодости лет с таким же, видимо, как и он, приятелем решили в подпитии у соседей полакомиться мёдом. Естественно, собирать его никто не умел, и было принято решение просто унести с собой "домик". Бежим, говорит, а собака всё за нами, мы и так по дворам, и этак. Короче, в темноте они украли будку с собакой на привязи.

Я думала это только в анекдотах мужья прячут любовниц в шкаф если жена пришла раньше, чем предполагалось. Дурак, ты бы ее хоть в другой шкаф засунул - я ведь в этот вешаю свое пальто.

В детском саду в страшей группе перед выпуском нас снимали на камеру вроде как на память и беседовали с каждым отдельно, просили рассказать о себе и т д, и анекдот, спустя 20 лет я нашла эту кассету и готова была провалится под землю ТАКИХ пошлых анекдотов я даже сейчас не знаю, представить даже не могу как стыдно было маме, когда она это увидела..

Бесит, что в детстве родители смеялись над анекдотами, а нам не рассказывали, потому что мы маленькие. Теперь мужики, выходят из кабинета, чтоб рассказать друг другу анекдоты, т.к. в кабинете девушка. Что за дискриминация? Я тоже хочу послушать...

У нас на работе в туалете есть один таинственный рулончик бумаги. Уже несколько месяцев его никто не решается открыть, для использования берут второй запасной. А все, видимо, потому, что его обёртка пестрит анекдотами, и каждый, видимо, считает нужным его оставить для прочтения следующим посетителям.

В 2008 году на Нашествии забрали менты, не помню за что. Когда везли в отделение, моментально протрезвел. В обезьяннике стал рассказывать анекдоты, чтоб не скучно было. В итоге через полчаса меня выгнали со словами "Не превращай нам тут КПЗ в цирк".

всегда говорила, что дети по своей сути очень жестокие, и что сама такой была. а сегодня вспомнила, как мы с подружками лет в 8 носили слепой одинокой соседской бабушке еду, болтали с ней и смеялись над одними и теми же ее анекдотами (хоть нам и не было смешно), чтобы хоть как-то облегчить ее жизнь.

Многие знают тот знаменитый анекдот про то, как жена уехала и приехав услышала от мужа вопрос, где же все вилки и ложки, а она говорит, что дома спать надо и под одеялом показала ему все приборы. По работе пришлось уехать и на три недели решила проверить мужа. Всё как в анекдоте. Пытался доказать, что специально оставил всё на месте. Мда , для чего изменять... Не пойму...

В СССР были очень популярны анекдоты про армянское радио. Начинались они фразой: "У армянского радио как-то спросили". Однажды моя бабушка была на каком-то партийном собрании, где объявили, что на сцену выйдет представитель армянского радио. Все хихикают. Выходит мужчина и говорит: "Я понимаю, почему вы смеетесь, но мы не то радио из анекдотов, а настоящее..." Все понимающе затихают, и он начинает выступление словами: "У нас часто спрашивают..." :D

Не люблю когда мне рассказывают анекдоты, почти всегда смеюсь из уважения к собеседнику... Не настолько они смешны чтоб хохотать в голос! А человек ведь после рассказа сидит и пристально смотрит за реакцией, не симулирую ли я. Бесит!(

Делала тату на интимном месте. Чтобы меня расслабить, мастер смешил: то анекдоты травил, то сказал, что под каждой тату подписывается а-ля "здесь был Вадя". В общем, Вадя там действительно побывал, а скоро будет маленькая копия его. Четыре года в браке за этим приколистом :)

Ненавижу, когда еду в маршрутке и мне присылают анекдот или шутку. Чтобы не заржать в голос в такие моменты всегда выпучиваю глаза и хихикаю.

Когда был малым, рассказывал друзьям во дворе неприличный анекдот, двор у нас маленький, слышно хорошо, и я это не учел. За нами наблюдала соседка, она быстро позвонила моей маме, и анекдот они слушали из окон уже вместе. К счастью, кто-то заметил, что за нами следят (к несчастью, заметили довольно поздно), и я остановился за пару слов до развязки. Сейчас мне 30 лет, и родители до сих пор умоляют рассказать, чем же там закончилось. А я не помню, о чем они :)