Истории про анекдот

терпеть не могу анекдоты. чувствую себя неловко, когда кто-то начинает их рассказывать.

Ненавижу, когда еду в маршрутке и мне присылают анекдот или шутку. Чтобы не заржать в голос в такие моменты всегда выпучиваю глаза и хихикаю.

Услышал в фильме анекдот: В чем разница между жабой и адвокатом в Порше? У жабы слизь снаружи... Я адвокат и у меня Порш. Сначала поржал, а потом поплакал.

У нас на работе в туалете есть один таинственный рулончик бумаги. Уже несколько месяцев его никто не решается открыть, для использования берут второй запасной. А все, видимо, потому, что его обёртка пестрит анекдотами, и каждый, видимо, считает нужным его оставить для прочтения следующим посетителям.

Я флейтистка, студентка консерватории, мечтающая о карьере. Сегодня срочно нужен был суперклей. Долго промучавшись с крышкой,я решила открыть зубами. Всё как в плохом анекдоте - губы склеились,на зубах клей... Еле отодрала наждачкой. Все губы в кровь,не могу говорить, не то что играть. Прощай карьера

Я заикаюсь, особенно, когда разговариваю по телефону. Ни познакомиться с кем-то, ни вести интересные беседы, ни поделиться интересными новостями... Да, черт побери, даже анекдот не могу рассказать нормально. Прежде чем заговорить, раз 500 прокручиваю у себя в голове, что хочу сказать. Самому противно от себя становится. И как же я завидую людям без дефектов речи, как они могут легко и спокойно общаться с кем угодно.

Помню папа, когда анекдоты с матами рассказывал, всегда или заменял или упускал мат "запикивая" его. Тут рассказал во всей красе. Все, выросла

В мое детство, во времена, когда мобильных телефонов не было в помине, только стационарные - я занималась телефонным хулиганством. Даже статистику вела в блокноте. Придумывала номер, записывала, звонила и представлялась службой анекдотов. Далее рассказывала непосредственно анекдот. В блокнот записывала реакцию: кто смеялся, кто сухо говорил «спасибо». Но запомнилась одна тетка, которая, уточнив, есть ли мне 18, в ответ рассказала очень пошлый и очень смешной анекдот.

В 2008 году на Нашествии забрали менты, не помню за что. Когда везли в отделение, моментально протрезвел. В обезьяннике стал рассказывать анекдоты, чтоб не скучно было. В итоге через полчаса меня выгнали со словами "Не превращай нам тут КПЗ в цирк".

Недавно был юбилей (20 лет). После волшебного дня всем было интересно, что же подарил мне мой любимый. А я молчу, меняю тему. Не могу же я сказать, что он подарил мне туалетную бумагу с анекдотами, мать его! Проревела весь день, такой какашкой я себя еще не чувствовала :(

Мой дед знает нереальное количество анекдотов. В беседе, когда затрагиваются различные темы, он говорит одну и ту же фразу: "Анекдот!" — ну, и, конечно же, начинает травить. Мне 19, и сколько я себя помню, эти анекдоты не повторялись :)

У папы и брата были одинаковые кепки. И вот как-то раз увидел папа лежащую на диване кепку и спрашивает совершенно серьезно и без всякого злого умысла: это моя кепка лежит или твоя валяется? )) Прошло уже лет пятнадцать, а мы до сих пор вспоминаем этот семейный анекдот ))

Не люблю когда мне рассказывают анекдоты, почти всегда смеюсь из уважения к собеседнику... Не настолько они смешны чтоб хохотать в голос! А человек ведь после рассказа сидит и пристально смотрит за реакцией, не симулирую ли я. Бесит!(

В детстве мама так редко мне улыбалась, что я решила вклеивать в тетрадку анекдоты из газет и читать ей.

всегда говорила, что дети по своей сути очень жестокие, и что сама такой была. а сегодня вспомнила, как мы с подружками лет в 8 носили слепой одинокой соседской бабушке еду, болтали с ней и смеялись над одними и теми же ее анекдотами (хоть нам и не было смешно), чтобы хоть как-то облегчить ее жизнь.

У меня два ухажера, и они из разных миров. С одним мы ходим по дорогим ресторанам, пьём изысканное вино, посещаем выставки, театры, обсуждаем искусство и философию высокопарными выражениями. Я выгляжу, как принцесса, а он - просто принц! Со вторым мы в драных джинсах и растянутых свитерах бухаем пивко в кабаках, орем кричалки за любимые футбольные команды, травим похабные и матные анекдоты под шансон и веселимся до упаду, соревнуясь в тупости. Видимо, у меня раздвоение личности, ведь я не знаю, с кем мне лучше.

Было мне лет 5-6, папа принес какой-то журнал для взрослых, ну а мне же интересно, взяла его, почитала. Там в конце были анекдоты, я их прочитала, ничего не поняла и убрала журнал. Прошло некоторое время, мы пошли в гости, и вот сидим мы, значит, за столом, и решила я блеснуть, рассказать тот анекдот. "В женском монастыре мать-настоятельница делает объявление: сестры, нам привезли морковь. Сестры в восторге, прыгают от счастья, а мать-настоятельница им говорит: чё, дуры, радуетесь, она тертая!" Все смеялись, я была довольна, что всем смешно, хотя не понимала смысл анекдота. Но мои родители сидели с пунцовыми лицами...

Была у меня подруга, которая чтобы не забеременеть прыгала вокруг любого предмета три раза и трясла левой ногой. Она всерьёз верила, что после этого у неё не появится ребёнок. Итог как в анекдоте: у неё четверо детей.

На днях сочинял анекдоты про женскую логику. Получилось что-то дикое, странное, абсурдное и не адекватное, но я вижу здесь логику! Видимо в прошлой жизни я был женщиной

Выпивала на лавочке с незнакомым парнем в Корее. Он говорит: "Давай на камень-ножницы-бумага. Если ты выигрываешь, ты меня бьешь по лицу. Если я, ты меня целуешь". Выиграл он. Мы целовались. Говорили-говорили до утра, целовались, пили, курили и снова говорили. Обо всем на свете. Это была одна из самых интересных ночей в моей жизни. Куча теорий, планов, анекдотов. Летняя ночь, которая навсегда останется в моей памяти. И я знаю, что мы никогда не увидимся больше.

Девушка, 20 лет. В компании частенько травлю пошлые анекдоты. Иногда такие, что смущаются все, кроме меня. Когда спрашивают: "Откуда ты это вычитала/где услышала?" — я всегда весело отвечаю: "Бабушка рассказала!" Не верят. Смеются. А мне и правда все их бабушка рассказывает.

Многие знают тот знаменитый анекдот про то, как жена уехала и приехав услышала от мужа вопрос, где же все вилки и ложки, а она говорит, что дома спать надо и под одеялом показала ему все приборы. По работе пришлось уехать и на три недели решила проверить мужа. Всё как в анекдоте. Пытался доказать, что специально оставил всё на месте. Мда , для чего изменять... Не пойму...

Я очень быстро бегаю. Всегда отправляли на марафоны от универа, на нормативы. Недавно меня пытались ограбить: из-за угла вечером выскочили двое в масках, я дала деру - они за мной. И как в старом анекдоте: один задыхался уже после километра, второй так и не догнал. А я обежала здание, схватила железную балку и со спины ударила обоих.

Мне было лет 5-6, я с родителями и их друзьями пошли в поход. Шашлыки, природа, палатки... Сидим у костра, все общаются, смеются, а мне же хочется, чтобы и на меня внимание обратили. Рассказала я тогда какой-то пошлый анекдот, ну все посмеялись, дяденьки начали переглядываться, мол, откуда такие вещи знает. Один сказал: "Только маме не рассказывай такие анекдоты". А я, как честный и гордый за мать ребёнок, ответила: "Так это она мне рассказала!" По-моему, моей маме ещё не было так стыдно.

С будущей женой встречались семь месяцев, решили съехаться. Всё хорошо, назначили дату свадьбы, приходим в ЗАГС. Тут я подхожу расписываться и выдаю: "Блин, а твоё имя, оказывается, пишется с двумя «Т»…" Посмеялись, спихнул всё на анекдот. В телефоне она записана у меня как Любимая. Имя жены — Виолетта.