Истории про анекдот

Есть у папы дружок. Это именно тот человек, у которого на все случаи жизни есть анекдот или история из жизни. Да он один ходящий прикол. Однажды они по молодости лет с таким же, видимо, как и он, приятелем решили в подпитии у соседей полакомиться мёдом. Естественно, собирать его никто не умел, и было принято решение просто унести с собой "домик". Бежим, говорит, а собака всё за нами, мы и так по дворам, и этак. Короче, в темноте они украли будку с собакой на привязи.

Бесит, что в детстве родители смеялись над анекдотами, а нам не рассказывали, потому что мы маленькие. Теперь мужики, выходят из кабинета, чтоб рассказать друг другу анекдоты, т.к. в кабинете девушка. Что за дискриминация? Я тоже хочу послушать...

У меня два ухажера, и они из разных миров. С одним мы ходим по дорогим ресторанам, пьём изысканное вино, посещаем выставки, театры, обсуждаем искусство и философию высокопарными выражениями. Я выгляжу, как принцесса, а он - просто принц! Со вторым мы в драных джинсах и растянутых свитерах бухаем пивко в кабаках, орем кричалки за любимые футбольные команды, травим похабные и матные анекдоты под шансон и веселимся до упаду, соревнуясь в тупости. Видимо, у меня раздвоение личности, ведь я не знаю, с кем мне лучше.

Зима, холодно, а у меня зимних ботинок нет. С деньгами не очень, еле нашла достаточно тёплые ботинки с ценой мне по карману. Ещё удивлялась: "Почему так дёшево?". Ответ узнала в первый же раз, как вышла из дома в обновке: подошвы кошмарно скользили. Но что делать, скользят - не скользят, а на учёбу ехать надо. До остановки кое-как доковыляла, села в автобус, стою, держусь за вертикальный поручень. И тут автобус как тряхнёт! Ботинки скользят, вследствие чего мои ноги едут по полу, в конце концов отрываются от него, и я на секунду повисаю в воздухе... а потом рефлекторно цепляюсь за поручень ногой, совершаю оборот едва не на 180 градусов и аккуратно приземляюсь обратно. Вы помните такой анекдот: "В автобусе: - Девушка, вы стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь!"? Судя по лицам пассажиров - они этот анекдот вспомнили.

терпеть не могу анекдоты. чувствую себя неловко, когда кто-то начинает их рассказывать.

Делала тату на интимном месте. Чтобы меня расслабить, мастер смешил: то анекдоты травил, то сказал, что под каждой тату подписывается а-ля "здесь был Вадя". В общем, Вадя там действительно побывал, а скоро будет маленькая копия его. Четыре года в браке за этим приколистом :)

Я думала это только в анекдотах мужья прячут любовниц в шкаф если жена пришла раньше, чем предполагалось. Дурак, ты бы ее хоть в другой шкаф засунул - я ведь в этот вешаю свое пальто.

Выпивала на лавочке с незнакомым парнем в Корее. Он говорит: "Давай на камень-ножницы-бумага. Если ты выигрываешь, ты меня бьешь по лицу. Если я, ты меня целуешь". Выиграл он. Мы целовались. Говорили-говорили до утра, целовались, пили, курили и снова говорили. Обо всем на свете. Это была одна из самых интересных ночей в моей жизни. Куча теорий, планов, анекдотов. Летняя ночь, которая навсегда останется в моей памяти. И я знаю, что мы никогда не увидимся больше.

Девушка, 20 лет. В компании частенько травлю пошлые анекдоты. Иногда такие, что смущаются все, кроме меня. Когда спрашивают: "Откуда ты это вычитала/где услышала?" — я всегда весело отвечаю: "Бабушка рассказала!" Не верят. Смеются. А мне и правда все их бабушка рассказывает.

В 2008 году на Нашествии забрали менты, не помню за что. Когда везли в отделение, моментально протрезвел. В обезьяннике стал рассказывать анекдоты, чтоб не скучно было. В итоге через полчаса меня выгнали со словами "Не превращай нам тут КПЗ в цирк".

В детском саду в страшей группе перед выпуском нас снимали на камеру вроде как на память и беседовали с каждым отдельно, просили рассказать о себе и т д, и анекдот, спустя 20 лет я нашла эту кассету и готова была провалится под землю ТАКИХ пошлых анекдотов я даже сейчас не знаю, представить даже не могу как стыдно было маме, когда она это увидела..

Когда был малым, рассказывал друзьям во дворе неприличный анекдот, двор у нас маленький, слышно хорошо, и я это не учел. За нами наблюдала соседка, она быстро позвонила моей маме, и анекдот они слушали из окон уже вместе. К счастью, кто-то заметил, что за нами следят (к несчастью, заметили довольно поздно), и я остановился за пару слов до развязки. Сейчас мне 30 лет, и родители до сих пор умоляют рассказать, чем же там закончилось. А я не помню, о чем они :)

Мой парень часто присылает мне всякие анекдоты и шутки в контакте, я всегда отправляю ржачные смайлики и говорю что шутка смешная...а на самом деле я не все шутки понимаю, просто не хочу выглядеть перед ним дурой без чувства юмора...

Когда моя бабушка лежала в роддоме после родов, мой дедушка (на тот момент курсант) забрался по трубе к ней на этаж, попросил дочку показать, она показала, он ей показал большой палец, улыбнулся и слез. Через десять лет, когда бабушка рожала моего отца, ей рассказывали эту историю, как анекдот, а она, краснея, призналась, что это её муж :)

Многие знают тот знаменитый анекдот про то, как жена уехала и приехав услышала от мужа вопрос, где же все вилки и ложки, а она говорит, что дома спать надо и под одеялом показала ему все приборы. По работе пришлось уехать и на три недели решила проверить мужа. Всё как в анекдоте. Пытался доказать, что специально оставил всё на месте. Мда , для чего изменять... Не пойму...

Я очень быстро бегаю. Всегда отправляли на марафоны от универа, на нормативы. Недавно меня пытались ограбить: из-за угла вечером выскочили двое в масках, я дала деру - они за мной. И как в старом анекдоте: один задыхался уже после километра, второй так и не догнал. А я обежала здание, схватила железную балку и со спины ударила обоих.

Я люблю щекотать людей. Ничего не могу с этим поделать. Люблю не потому, что они смешно корчатся, а потому, что люблю, когда близкие люди смеются. По-другому веселить не умею, не умею рассказывать анекдоты, шутить — только щекотать. Сама щекотки не боюсь, но при этом когда меня пытаются защекотать, то смеюсь не потому, что щекотно, а потому, что смеётся другой человек. И всегда прислушиваюсь к человеку, и если он говорит, что ему неприятно — прекращаю.

на кафедре в преподском туалете кто-то регулярно покупает туалетную бумагу с анекдотами, препод на парах травит эти шуточки, и невдомек ему, что за глаза его кличут далеко не королем юмора...

Если моя жена не хочет секса, она не говорит, что у неё болит голова или другая часть тела, а просто начинает рассказывать анекдоты. В итоге я отступаю и лежу ржу. Вот чертовка:-)

Всю жизнь у меня было туго с чувством юмора. Даже самый смешной анекдот превращался в унылое говно в моём исполнении. Поэтому, когда мне удалось впервые удачно пошутить, друзья сначала удивлённо смотрели на меня и только потом начали смеяться.

С будущей женой встречались семь месяцев, решили съехаться. Всё хорошо, назначили дату свадьбы, приходим в ЗАГС. Тут я подхожу расписываться и выдаю: "Блин, а твоё имя, оказывается, пишется с двумя «Т»…" Посмеялись, спихнул всё на анекдот. В телефоне она записана у меня как Любимая. Имя жены — Виолетта.

Я флейтистка, студентка консерватории, мечтающая о карьере. Сегодня срочно нужен был суперклей. Долго промучавшись с крышкой,я решила открыть зубами. Всё как в плохом анекдоте - губы склеились,на зубах клей... Еле отодрала наждачкой. Все губы в кровь,не могу говорить, не то что играть. Прощай карьера

В СССР были очень популярны анекдоты про армянское радио. Начинались они фразой: "У армянского радио как-то спросили". Однажды моя бабушка была на каком-то партийном собрании, где объявили, что на сцену выйдет представитель армянского радио. Все хихикают. Выходит мужчина и говорит: "Я понимаю, почему вы смеетесь, но мы не то радио из анекдотов, а настоящее..." Все понимающе затихают, и он начинает выступление словами: "У нас часто спрашивают..." :D

Я завсегдатай сайта знакомств, сижу там уже 7 лет. По приколу мне просто. Собственно, там и познакомилась с будущим мужем. Когда он повёл меня знакомиться со своей семьей, это был просто epic fail. Оказалось, что с его старшим братом я была знакома уже и, к слову, очень даже близко и не раз)) Теперь на семейных ужинах мы травим анекдоты и делаем вид, что ничего не было. Надеюсь, это никогда не всплывёт.

Мне было лет 5-6, я с родителями и их друзьями пошли в поход. Шашлыки, природа, палатки... Сидим у костра, все общаются, смеются, а мне же хочется, чтобы и на меня внимание обратили. Рассказала я тогда какой-то пошлый анекдот, ну все посмеялись, дяденьки начали переглядываться, мол, откуда такие вещи знает. Один сказал: "Только маме не рассказывай такие анекдоты". А я, как честный и гордый за мать ребёнок, ответила: "Так это она мне рассказала!" По-моему, моей маме ещё не было так стыдно.