Новые анекдоты про анекдот

- Куда едешь?
- В Армавур.
- Что везешь?
- Сыр, масло.
- Сколько стоит?
- Конечно!
(Армянский народный анекдот)

Жена: — Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот? Муж: — А кому?

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
- Девушка, почему вы плачете?
- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
- Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
- Вот дура... Могла же позвонить!

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
- Хотите, анекдот смешной расскажу?
- Ну давай, валяй.
- Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
- Ну и ???
- Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот
Борис Моисеев вчера по телеку это сказал - ржал весь зал.

"Самый богатый человек планеты за миллиард зеленых купил себе... дом в Геленджике" - это, по-моему, смешной армянский анекдот.

Чешский анекдот
- Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?
- Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
- Не может быть! И вам никто не помог подняться?

- Расскажи анекдот из двух слов.
- Десантники заблудились!

В такси садится мужик. Таксист:
- А хотите, я вам анекдот про молдаванина расскажу?
- Нет, я молдаванин!
- А я медленно и три раза?

Старый анекдот на новый лад:
- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?
- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."