Анекдоты про анекдот

Вариация старого анекдота.
- Господин Ходорковский?
- Да?
- Я принёс вам повестку в суд!
- Так ведь я отсидел!
- Отсидел? А теперь отлежишь!

Прочитал один из анекдотов и решил внести поправку
Джеймс Камерон снимает новый фильм: "20 тысяч лье под водой"

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть!

Лаборатория Касперского сообщает о появлении нового вируса Петросян 1.0
Данный вирус регулярно посещает сайты с анекдотами, выкачивая их в большом обьеме и меняет в них, ту часть кода, где содержится информация об авторе, на свою. Далее он использует уязвимости в телевизоре и рассылает массовые спам-раcсылки с вложенными зараженными анекдотами и сгенерированными случайным образом, тупыми шутками. Текст вложения так же различен, например: "я тут придумал новый анекдот". Заплатки для данной вредоносной программы пока не создано.
Spirit

САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ.
Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки, обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка, болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет, пустые консервные банки. Короче, срач полный.
Из мебели в комнате - диван и стол.
Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий" человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна".
Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола.
В довершение картины - на столе (полным "фарша", пустых грязных стаканов, крошек и т.д.) сидит голая баба и СРЕТ.
Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря на бабу, говорит:
- Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду!
Баба в ответ:
- Разлюби-и-и-ил!

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

- Сводил вот вчера сынка своего на ипподром.
- А что так: образованием заняться, или ставить научить?
- Да чтобы знал как настоящая лошадь выглядит, а то он её пока только по анекдот.ру представляет.

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

Не люблю я не смешные анекдоты. Не давно прочитал такой
Ну, вообщем так.
Один мужик, генерал пошел к своему подчиненному в гости. А у него в тот день была свадьба. Ну вообщем пили они, гуляли всю ночь. Прогуляли много денег. А когда генерал проспался он решил перевести своего друга в другую контору.
Ну весь анекдот рассказывать не буду он очень длинный и старый и абсолютно не смешной. Ужас!
А он так и называется - скверный анекдот, а автор какой-то придурок
Достоевский

.. Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Навеяно старым анекдотом про Брежнева...
Смотрится спецназовец в зеркало:
- Я крут!!! Я очень крут!!! Я суперкрут!!! Я - РЕкрут!!!

Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

Анекдот, рассказанный одним новозеландцем:
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Идет концерт Петросяна. Петросян рассказывает очередной старый анекдот и люди не смеются. Тогда Петросян говорит:
- Ну, что за люди появились, несмешливые! Тридцать лет я рассказываю этот анекдот - и все смеялись! Не то, что сейчас!!!

- Рассказать свежий анекдот с бородой?
- Про Кончиту, что ли?

Сексуально удовлетворенный человек плохую оценку под анекдотом не поставит.

Немецкий анекдот.
- Чем отличаются Санта Клаус и еврей?
- Направлением в дымоходе?

Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Анекдот от Бриджит Бардо.
Мир шоу-бизнеса тесен, и все в нем когда-нибудь да встречаются – если не на сцене, то в постели!

Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.