Смешные анекдоты про анекдот — специально для Вас собрали коллекцию из 805шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вчера с великим скульптором Церетели случился сердечный приступ: Какой-то подлец на сайте анекдот.ру написал, что его «Петр Первый» ниже Эйфелевой башни.
Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае - это формальная речь прокурора, а в худшем - витиеватое выступление адвоката. А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае - это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем - лепет ни в чем не повинного обвиняемого.
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и? - Ну и не обманул, гад...
Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом: — Всё ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне — Сара и Абрам...
Новости: "Московские светофоры передадут в частные руки". Становится реальностью анекдот про гаишника, который купит себе перекрёсток и будет работать "для удовольствия".
Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно.
Блондинка говорит мастеру: - А вы мой принтер не посмотрите? - Девушка, а что с ним? - Да вот читаю анекдоты в интернете - смешно, распечатываю - не смешно!
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь? ". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники. 1988 год".
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эpoтика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "
Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом: - Всё ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне - Сара и Абрам...
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: - А. Чукче. Он ничего не понимает. - Б. Негру. Он все понимает, но неправильно. - В. Русскому. У него всегда найдется другой вариант.
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: - Что вы всё время смеетесь? - А я рассказываю себе анекдоты. - А почему иногда машете рукой? - А я некоторые уже знаю.
- Скажите, вы, случайно, не из Москвы? - Нет. - И не знали моей бабушки? - Нет, а что? - Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик: — Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно): — Hу и чем же? Мужик: — Да ничем! Мент: — Hу то-то же!
Анекдот из нашей жизни. На репетиции собрались поиграть квартетом: клавесинистка, скрипачка, виолончелистка и контрабасист. Играют. Но что-то у них идёт не так, что-то не клеится. Тут вдруг клавесинистка прозревает: "А что это наш контрабасист сегодня такой угрюмый и неразговорчивый?" Скрипачка, тоже въехав, смотрит на него и резюмирует "А... это он просто сегодня пришёл трезвый!"