Анекдоты про анекдот

Едут в такси американец, русский, армянин и испанец.
Едут, едут...
Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь..."

Исторический анекдот:
В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:
– Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
– Видите, добровольно и с песнями! Главное – как подать.

Слон жалуется:
– Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!

Евгений Петросян своего добился: Над ним даже на анекдоте.ру смеются. А зря. Он между прочим на сайт только по БОЛЬШОЙ НУЖДЕ заходит.
Данкин.

Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1.000.000 рублей:
Участник №1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
Участник №2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!!
У1: - Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий: - Возвращается муж из командировки...

Анекдот из застойных времен. Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: — Мам, кинь мне сюда 62 копейки! — Они же рассыпятся! — А ты их в три рубля заверни...

Большинство блондинок, читающих анекдоты, перекрашиваются в брюнеток,
Но... 99,9% брюнеток, после анекдотов, маскируются в блондинок!

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

Свежий анекдот с американского телевидения. После захвата Ирак будет разделен на три оккупационных зоны: Unleaded, Regular and Premium.

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика.
А когда тот спрашивал:
– Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
– От вас еще нет.

Травлю платы, анекдоты и мышей.

по мотивам анекдота "Ходорковского перевели в камеру где содержиться 12 заключенных.
Все они обаятельные манекенщицы в полосаных купальниках."
В камеру, где содержатся 12 заключенных, перевели Ходорковского одетого в полосатый купальник

Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся.
Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь? ".
Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники. 1988 год".

Весь мир теперь с ужасом наблюдает,кем вырос Вовочка из русских анекдотов..

Обладал настолько сияющей улыбкой, что сборник анекдотов мог читать ночью, не включая свет.

Травить анекдоты - бесполезно, они живучей тараканов.

На анекдот. ру появился еще один новый раздел:
"Книга жалоб без предложений" подразделы:
1)про Эльдорадо (хит сезона)
2)про М-Видео
3)про Арбат-Престиж
4)и др.
Здесь можно посмеяться сквозь слезы над своими шоп-турами в местные маркеты, праведно возмутиться несправедливостью, в очередной раз открыть для себя и сочувствующих горькую истину, что дешевый сыр только в мышеловке, что все продавцы хамы и не выражают подобающей случаю любви к вам, что в сервис не включен ануслизинг, и умозаключить, что здесь вам не тут, в отличие от манящего буржуйского
Запада...

Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок—дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

- Профессор, вы – дурак, и ничего не смыслите в философии.
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.

- А что общего в лучших шахматных партиях и самых смешных анекдотах?
- Мат!

ЭТОТ АНЕКДОТ НЕЛЬЗЯ ЧИТАТЬ ДО 22:00
Вслед за пивом "Охота" на прилавках появилось пиво "Рыбалка"
*Поймай ерша в каждой десятой бутылке! *

- Я своей беременной жене анекдоты рассказывал, а она мне, не смеши, а то ежика рожу!
- И что?
- Все нормально, родила, а ты случайно не знаешь, чем ежиков кормят?