Анекдоты про анекдот

(очень старый анекдот, извините за выражения)
Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и х...й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на х...й с телеги!!!

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

аполитичность это когда читаешь новости, чтобы узнать над чем смеються на анекдот.ру
JETHELP компьютерная помощь

- Свежий анекдот знаешь?
- Нет.
- Что, у тебя тоже Интернет не работает?

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Много анекдотов про женскую логику...
А теперь поговорим о мужской:
- где тут логика: вначале жениться на дуре, а потом - жаловаться на отсутствие у нее логики?))

Нашим сатирикам!
Господа! Уж если дерете анекдоты с сайта, то хоть берите их не из рубрики "повторных"...

Хочешь свежую десятку никогда прежде не слышанных анекдотов? АКЦИЯ!!!
Посиди 10 минут в Государственной Думе!!!

на анекдот от 18.08.2005
> что такое рейтинг?
>- это цифры переставляемые местами взависимости
>от того кто и сколько заплатил
Рейтинг - это ранжирующая величина, обратно пропорциональная сумме материальной компенсации организаторам и ширине раскинутых пальцев участника!

Юная блондинка рассказала анекдот поручику Ржевскому. Поручик покраснел от стыда.

История о трудностях вступления интеллигентов в КПСС напомнила анекдот начала 70-х:
- Что нужно еврею для вступления в партию?
- Представить рекомендации от двух арабских коммунистов!

— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? — Ну, расскажи. — Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. — Все? — Все. — А в чем тут соль? — А соль в сахаре.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

К Сталину приводят еврея, сочиняющего про него анекдоты. Сталин:
- Расскажите какой-нибудь анекдот про Иосифа Виссарионовича...
- Возвращаюсь я домой: "Сарочка, ты не поверишь..."

Ой как давно я здесь небыл...хоть посмеялся отдуши..))))
всем спасиб за анекдоты....я увы не помню не одного(

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

- А я анекдот вспомнил!..
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь!..

Одесса. На вокзале бродит мужик:
- Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...
Покупатель протягивает деньги:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
- Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...

Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на „рыбалку".
— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры

– Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
– И что они там делают?
– Да то же, что и мы – анекдоты в Интернете читают.

Идет концерт Петросяна. Петросян рассказывает очередной старый анекдот и люди не смеются. Тогда Петросян говорит:
- Ну, что за люди появились, несмешливые! Тридцать лет я рассказываю этот анекдот - и все смеялись! Не то, что сейчас!!!

Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет"? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.