Анекдоты про анекдот

- А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата?
- Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.

Несомненно, этот анекдот был лучшим за сегодня, но наши приставы вынуждены были изьять и его, дабы не допустить его ухода в офф-шорную зону на Гибралтаре.
С наилучшими пожеланиями
Газпром-Медиа.

На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Сейчас старый анекдот уже не выглядит таким смешным.
"Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно... "

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
- Хотите, анекдот смешной расскажу?
- Ну давай, валяй.
- Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
- Ну и ???
- Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот
Борис Моисеев вчера по телеку это сказал - ржал весь зал.

Составителям Русской энциклопедии пришлось срочно перемещать "От перемены мест слагаемых сумма не изменяется" из категории Математика в категорию - Анекдот.

- Сводил вот вчера сынка своего на ипподром.
- А что так: образованием заняться, или ставить научить?
- Да чтобы знал как настоящая лошадь выглядит, а то он её пока только по анекдот.ру представляет.

Я не анекдот, я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской на 166 и 2/3... !
Вы знаете как сразу меньше убивств будет!

Блондинки - очень глупые существа. Это даже по анекдотам видно. Глупее их могут быть только брюнетки, шатенки и рыжие.

"Английский" анекдот...
Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
- Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен...
Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов!
- H-да? И как же он выглядит?
- Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

на анекдот от 18.08.2005
> что такое рейтинг?
>- это цифры переставляемые местами взависимости
>от того кто и сколько заплатил
Рейтинг - это ранжирующая величина, обратно пропорциональная сумме материальной компенсации организаторам и ширине раскинутых пальцев участника!

- Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
- Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета - анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!

На конкурсе самого короткого анекдота абсурда первое место занял: «Русский - миротворец.»

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

Возвращаясь к анекдоту анекдоту о втором желании (13.05.05) - ответ ясен:
"Я больше всего люблю в женщине, когда она встает, одевается и уходит."

Анекдот 30-х годов.
- Товарищ! Вы партийный?
- Да. А что?
- Где здесь туалет?

Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет. — Что случилось? — Да Борман анекдот услышал. — Смешной? — Не знаем. — А что же тогда ржете? — Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..."

Чисто белорусский анекдот:
Останавливается на светофоре 600-й мерседес.
В него врезается.... БелАЗ.
Из мерседеса никто не вышел.

Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на „рыбалку".
— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры

Это не анекдот... а напутствие....
Мойте руки перед ... и зад! Ga!

Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось: — Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Новая жизнь старого анекдота.
Басманный суд. Судья, теряя терпение:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов.
- Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- На каждый!
- Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
Судья, пожимая плечами:
- Нет...

Вчера читал все новые за день анекдоты на анекдот.ру.
Чуть не умер от смеха! Абсолютно все анекдоты невероятно смешные!
Отличная была трава.

Старинный польский анекдот.
На одного помещика подала в суд его служанка, мол, он отец её ребенка. Имелись основания так полагать и суд назначил экспертизу крови. Группа крови у помещика и ребенка совпала и суд присудил платить алименты.
После процесса помещик приглашает своего адвоката на рюмку водки и говорит:
- Вы знаете, пан адвокат, я не стану подавать апелляцию. Пусть я буду не прав. Но меня что возмущает: вы знаете, откуда у меня брали кровь на анализ? Из пальца!

К вопросу о том, кого должен (или не должен) героически защищать "Настоящий Мужик". Старый анекдот:
.
Муж с женой проводят отпуск в джунглях. Неожиданно огромный самец гориллы слетает с высокого дерева, хватает жену и взлетает обратно на дерево. Там он срывает с жены всю одежду и вот-вот...
Она вопит: — Коля, спаси!
Муж спокойно поднимает голову: — Теперь можешь ЕМУ рассказывать, что у тебя не то настроение, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные...
.
Бабы! Дуры, зарубите себе на том, чего у вас нет: любой мужик ВСЕГДА станет защищать СВОЙ ТЫЛ. Но при условии, что это — НЕ второй ФРОНТ.