Анекдоты про анекдот

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика.
А когда тот спрашивал:
– Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
– От вас еще нет.

Ой как давно я здесь небыл...хоть посмеялся отдуши..))))
всем спасиб за анекдоты....я увы не помню не одного(

Хороший анекдот - как шахматы: без мата редко обходится.

- Я вчера взломал сервер секретной лаборатории!
- И что же они там такое секретное делают?
- Да тоже что и мы, читают в Интернете анекдоты!

Старый советский анекдот "А сколько там той зимы" заиграл новыми красками после заявления главы немецкого сетевого агентства Клауса Мюллера, поставившего под сомнение необходимость ежедневно принимать душ.

Купи слона!
Все говорят ня твои анекдоты, а ты купи слона!

- Сынок, зачем ты так часто ходишь на анекдот.ру? Ты ведь даже еще читать не умеешь?
- Зато я люблю ставить тоцецки в клузоцки, а потом смотлеть, как цёлненькие полоски ластут!

Помните анекдот:
Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
На него мне ответили:
Многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

Французский анекдот. На восьмой день Бог сотворил город по образцу и подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый день он создал парижан.

Сейчас старый анекдот уже не выглядит таким смешным.
"Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно... "

Нашим сатирикам!
Господа! Уж если дерете анекдоты с сайтов, то хоть берите их не из рубрики "повторных"... ;)

Русские до сих пор смеются над анекдотами о Вовочке, и не догадываются, что вот уже 15 лет он ими правит.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: — Вы что зеваете? Дама: — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

Старинный польский анекдот.
На одного помещика подала в суд его служанка, мол, он отец её ребенка. Имелись основания так полагать и суд назначил экспертизу крови. Группа крови у помещика и ребенка совпала и суд присудил платить алименты.
После процесса помещик приглашает своего адвоката на рюмку водки и говорит:
- Вы знаете, пан адвокат, я не стану подавать апелляцию. Пусть я буду не прав. Но меня что возмущает: вы знаете, откуда у меня брали кровь на анализ? Из пальца!

- Куда едешь?
- В Армавур.
- Что везешь?
- Сыр, масло.
- Сколько стоит?
- Конечно!
(Армянский народный анекдот)

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

Двое в кабине грузовика занимаются любовью. Мужик слезает с блондинки и говорит:
- Хочешь, анекдот расскажу?
- Только не пошлый!

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

Анекдот из сериала "Скорая помощь".
Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!!

Весь мир теперь с ужасом наблюдает,кем вырос Вовочка из русских анекдотов..

Штирлиц стоял в туалете и по капле
выдавливал из себя раба.
Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде
выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал
рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера,
что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц,
- подумал Мюллер,
- какая чистая работа".

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть!

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

В продолжение анекдота про курту за 100 долл.
Продавец: "Я дам тебе 4 куртки, 5ю - оставишь себе."
Покупатель: "Нет, давай за деньги!"
Продавец: "Ладно. Я тебе 4 куртки и 30 долл, а ты мне 100 долл и получишь 5ю!"
Покупатель: "Постой, мы так не договоаривались. Давай как раньше!"
Продавец: "Поздно! Я тебе 4 и попробуй тока взять из них 1 себе, будешь иметь дело с НИМИ!"
Покупатель: "Ну раз так, я не стану 4 им передавать за 30, а за 120 без проблемм. Такчто с тебя 5я и еще 20 долл!"
Продавец: "Постой, мы так не договоаривались. Давай как раньше!"
Покупатель: "Поздно!"