Анекдоты про анекдот

Что такое пик славы?
Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на анекдот.ру, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом в голосе: — Муж! Любовник, с облегчением: — Ну, наконец—то!!

-что будет если на сайтах анекдотов рунета заблокировать американские ip адреса?!
- отдел пропаганды США в полном составе пойдет в неоплачиваемые отпуска.

(переделан в анекдот из цитаты с баш.орг)
- Я на права не сдала.
- Что завалила? практику, теорию?
- Пешехода завалила...

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

По данным исследования НИИ Газпромэнерго проведенном на сайте анекдот.ру повышеное содержание закиси азота в газе, поставляемом Газпромом, ведет к повышеному анекдотовыделению у его потребителей.

- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
- Не мне, Петька...

Ой как давно я здесь небыл...хоть посмеялся отдуши..))))
всем спасиб за анекдоты....я увы не помню не одного(

Короткий анекдот:
Порше-универсал.

Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Вспомнил в уме анекдот, поржал. Когда коллеги попросили рассказать -забыл. Вывод: не всегда молчание - золото.

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

Почему у евреев не получается рассказывать анекдоты?!
- потому что не каждый одессит-еврей, и не каждый еврей-одессит

Поручик Ржевский обращается к своему денщику: — Сидор, что—то я под истощился на анекдоты, напомни мне что—нибудь веселенькое. — Ваше благородие, анекдотов не знаю—с, а вот загадку загадать могу. — А ну? — Чем отличается ХЕРувим от парикмахера? — И чем же? — У первого "хер" переди, а у второго — сзади. На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами: — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? — И чем же, поручик? — Я точно сейчас не припомню, но у кого—то из них хер не на месте!

Пожилая дама жалуется приятельнице:
- Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
- Правильно сделала!
- И я так думала, но за ним вышли все гости.
- Куда?
- На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

Благодаря покупке клуба «Челси» Абрамович вошел в историю: теперь главным героем еврейских анекдотов стал Абрамович, а не Рабинович.

Навеяно рекламой
В продолжение анекдота про эстонцев в публичном доме:
- А что вы можете предложить за 10 бааксов?
- за 10 баксов вы можете только друг друга в зад поиметь за углом!
- А че, 10 бааксов то не лишние…

- Я вчера взломал сервер секретной лаборатории!
- И что же они там такое секретное делают?
- Да тоже что и мы, читают в Интернете анекдоты!

Армянское радио спрашивают:
- Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
- Трудно быть остроумным после третьей отсидки.

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.