Анекдоты про Антона

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

Внучка приходит из детского сада.
– Бабуль, а мы сегодня в "Дом-2" играли. Представляешь, Ксюху понарошку на "скорой" увезли. У нее эта... внематерная беременность. Петька с Мишкой
Наташку поколотили – она им двоим обещала, но никому не дала.
– А ты? – спрашивает ошалевшая бабушка.
– А меня не приняли. Сказали, что я... фригидная. Зато все куклы были моими, и никто в дочки-матери играть не мешал.
Антон Клубницкий

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

Антон мечтал стать барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

– Принесите мне кровавую Мэри!
– Извините, но есть только слегка побитый Антон…

– Ты все-таки осквернил супружеское ложе! Я догадывалось, что такое может произойти, но не хотела верить... Убирайся вон! Не желаю больше тебя видеть!
Кот юркнул под шкаф и забился в угол.
Антон Клубницкий

Краткое содержание:
Антон Городецкий сделал громадный UNDO обеих серий, познакомился с доброй волшебницей, а прежнюю подругу уговорил сделать аборт,
"по-людски". Жизнь прекрасна!

Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
- Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне узнает...

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

А, Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

Чехов приходит в редакцию журнала, получает гонорар и спрашивает: "А что так мало?".
Ему отвечают, что гонорар - свояк таланта!
"Как это?", - спрашивает Антон Павлович!
Следует ответ: "Гонорар - муж краткости, а краткость - сестра таланта. Все по-семейному!"

— Доктор, у меня там что-то не впорядке...
Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй... ", помазал одно яичко зеленкой, и сказал:
— Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону
Семеновичу.
— Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали...
Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке.
— Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.
Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету, любопытство одолело, решил он почитать записку:
"Христос воскрес, Антон Семенович! "
"Воистину воскрес, Виктор Николаевич! "

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

Мать делится с подрастающей дочерью житейской мудростью:
– Мужик, доченька, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.
Антон Клубницкий

Знакомятся два парня. — Тебя как зовут? — А ты, случайно, не поэт? — Как это? — Ну, слова не рифмуешь? — Нет — Тогда Антон.

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

– Что вы держите меня за дурочку?
– А у тебя больше не за что держаться.
Антон Клубницкий

После троекратного погружения в крещенскую купель Верку Сердючку доставили в больницу им. Склифосовского с диагнозом: "глубокое обморожение обеих грудей".
Антон Клубницкий