Анекдоты про Антона

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Антон Клубницкий

Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве специального представителя для дебатов с Жириновским.

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам.

Антон Городецкий спас мир... написав на стене слово из трех букв

Антон в теле Ольги сбежал от темных не потому что он их боялся а потому что его уже третий день домогался Гесер.....

- Антон, а ты наверняка знаешь какой-то секрет, доступный только женщинам и геям!

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!

- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!

Мать делится с подрастающей дочерью житейской мудростью:
– Мужик, доченька, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.
Антон Клубницкий

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Картинка времен застоя.
Начальник: У меня из-за ваших месячных квартальный план постоянно срывается. А уж в ваших декретах я вообще завяз по самые яйца!
Антон Клубницкий

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий пианист.
После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется ещё ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самого пола.
- Но никто из них так не потел!

– Что вы держите меня за дурочку?
– А у тебя больше не за что держаться.
Антон Клубницкий

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

А, Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Шестилетний мальчишка пожаловался старшему брату, что девчонки не хотят с ним водиться.
– А ты слазай им под юбку. Девчонкам это очень нравится, – со знанием дела посоветовал тот.
На следующий день младший вернулся из детского сада с расквашенным носом и, хныча, объявил:
– Знаешь, что девчонки мне сказали? "Ты даже этого не умеешь!
Антон Клубницкий