Анекдоты про Антона

— Антон, мне жарко... — И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку—ушанку — и ты поймешь каково сейчас коту!

Чехов приходит в редакцию журнала, получает гонорар и спрашивает: "А что так мало?".
Ему отвечают, что гонорар - свояк таланта!
"Как это?", - спрашивает Антон Павлович!
Следует ответ: "Гонорар - муж краткости, а краткость - сестра таланта. Все по-семейному!"

К сексологу на прием пришел некто.
– На что жалуетесь?
– С месячными в заднем проходе опять задержка. Да и у сисек эрекция совсем пропала.
Антон Клубницкий

— Здрасьте, меня зовут Антон.
— Очень приятно.
— Это ненадолго...

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер в гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору, громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он ещё в армии.

В связи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо
"Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий" читать:
"Гессер", "Оболонь" и "Великопоповицкий козел".

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

Картинка времен застоя.
Начальник: У меня из-за ваших месячных квартальный план постоянно срывается. А уж в ваших декретах я вообще завяз по самые яйца!
Антон Клубницкий

- Принесите мне кровавую Мэри.
- Извините, но есть только слегка побитый Антон.

Встречи с маньяками остаются в памяти надолго, иногда даже до конца жизни...
Антон.

- Антон, внучек, ну иди уже обедать, а то всё стынет!
- Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, - кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
- Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, - говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку...

— Эти Антон и Алексей — страшные бабники! — Причём Антон — страшный, а Алексей — бабник!

- Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Антон Городецкий спас мир... написав на стене слово из трех букв

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Антон Силуанов сообщил, что в бюджете обнаружена большая влaжная дыpа.

- Многие этот Новый год будут встречать, как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.