Топ-50 анекдотов про Антона

Блондинка звонит другой блондинке.
– Вчера на меня в лифте маньяк напал!
– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
– Душил.
– Руками?
– "Тройным" одеколоном.
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"!
Извращенец поганый!
Антон Клубницкий

– Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет…
– Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!…

Внучка приходит из детского сада.
– Бабуль, а мы сегодня в "Дом-2" играли. Представляешь, Ксюху понарошку на "скорой" увезли. У нее эта... внематерная беременность. Петька с Мишкой
Наташку поколотили – она им двоим обещала, но никому не дала.
– А ты? – спрашивает ошалевшая бабушка.
– А меня не приняли. Сказали, что я... фригидная. Зато все куклы были моими, и никто в дочки-матери играть не мешал.
Антон Клубницкий

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: "Поздравляем Антона и Владимира с законным браком!"

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?- Сварщиком. - А она у тебя большая?- Да нормальная, с фигуркой. - А как зовут?- Антон. - Миш, ты что, не такой?- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Радио. Игра "Напряги мозги". Прямой эфир.
– Наш следующий вопрос: что послужило причиной дуэли между Онегиным и
Ленским? Можете ответить?
– Легко! Онегин решил приколоться над Ленским и поздравил Ольгу с
Татьяниным днем.
Антон Клубницкий

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

После троекратного погружения в крещенскую купель Верку Сердючку доставили в больницу им. Склифосовского с диагнозом: "глубокое обморожение обеих грудей".
Антон Клубницкий

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

А, Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Чехов приходит в редакцию журнала, получает гонорар и спрашивает: "А что так мало?".
Ему отвечают, что гонорар - свояк таланта!
"Как это?", - спрашивает Антон Павлович!
Следует ответ: "Гонорар - муж краткости, а краткость - сестра таланта. Все по-семейному!"

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

– Принесите мне кровавую Мэри!
– Извините, но есть только слегка побитый Антон…

Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
- Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне узнает...

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

– Ты все-таки осквернил супружеское ложе! Я догадывалось, что такое может произойти, но не хотела верить... Убирайся вон! Не желаю больше тебя видеть!
Кот юркнул под шкаф и забился в угол.
Антон Клубницкий

Краткое содержание:
Антон Городецкий сделал громадный UNDO обеих серий, познакомился с доброй волшебницей, а прежнюю подругу уговорил сделать аборт,
"по-людски". Жизнь прекрасна!

Антон мечтал стать барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве специального представителя для дебатов с Жириновским.

– В прошлой жизни вы были мужчиной.
– Я и в этой была. Потом надоело.
Антон Клубницкий

Новый русский хвастается другану:
– Икону, типа, купил. Старинную.
– А кто писал?
– Да этот, типа, Андрей... с Рублевки.
Антон Клубницкий

К сексологу на прием пришел некто.
– На что жалуетесь?
– С месячными в заднем проходе опять задержка. Да и у сисек эрекция совсем пропала.
Антон Клубницкий

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

- Мужики, так кого всё же выбрали фунтиком?
- Понтификом, Антон, понтификом...

- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы.
- Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажегал.
- Вот я и говорю, у моего брата проблемы.

– Бабу хочу-у! Хочу бабу-у!
– Не хнычь, сынок. С получки куплю.
– А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у!
– Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь!
Антон Клубницкий

Антон Городецкий перешел-таки на сторону Темных Иных. Он стал вампиром-вегетерианцем. И пьет теперь только фруктовые соки. Кроме осветленных...

– Ну кого они мне прислали? – возмущался Дед-Мороз. – Это просто...
СнеГурченко какая-то!
Антон Клубницкий

В буквальном смысле понял призыв тренера "накатить на финише" Антон Шипулин, в результате чего и пришел 16-ым.

- Эти Антон и Алексей - страшные бабники! Причём Антон - страшный, а
Алексей - бабник!

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Антон Клубницкий

– Мужчина, вы верите в любовь с первого взгляда? (Расстегивает пуговицу на блузке)
– Нет.
– А со второго? (Расстегивает вторую пуговицу)
– Нет.
– А тогда с какого?
Мужик что-то прикидывает в уме, потом говорит:
– Наверное, с двадцатого.
Антон Клубницкий

Парень участвует в телешоу.
Ведущий:
- Вы зарабатываете 800 очков!
Парень:
- Зачем мне столько? У меня хорошее зрение.
АНТОН.

- Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

— Добрый день! Это Первый канал, программа «Контрольная закупка» и я, её ведущий Антон Привольнов. — Сегодня нам предстоит продегустировать два килограмма чёрной икры и мы как—нибудь обойдёмся без покупателей и экспертов...

Картинка времен застоя.
Начальник: У меня из-за ваших месячных квартальный план постоянно срывается. А уж в ваших декретах я вообще завяз по самые яйца!
Антон Клубницкий

– Я хоть и злая колдунья, но не мокрушница, – бормотала старуха. – Зачем же убивать хороших людей? Можно их вывести из игры совсем другим способом.
И вместо веретена она принесла принцессе фаллоимитатор.
Антон Клубницкий