Анекдоты про Антона

— Доктор, у меня там что-то не впорядке...
Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй... ", помазал одно яичко зеленкой, и сказал:
— Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону
Семеновичу.
— Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали...
Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке.
— Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.
Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету, любопытство одолело, решил он почитать записку:
"Христос воскрес, Антон Семенович! "
"Воистину воскрес, Виктор Николаевич! "

– Принесите мне кровавую Мэри!
– Извините, но есть только слегка побитый Антон…

- Эти Антон и Алексей - страшные бабники! Причём Антон - страшный, а
Алексей - бабник!

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер в гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору, громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он ещё в армии.

Антон Городецкий перешел-таки на сторону Темных Иных. Он стал вампиром-вегетерианцем. И пьет теперь только фруктовые соки. Кроме осветленных...

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

Дневной Дозор провел обыск на квартире Антона Городецкого. Обнаружена богатая библиотека расистской литературы. Теперь понятно, почему
Городецкий бродит ночами по городу и ищет повода подраться с Темными...

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!

Антон Городецкий спас мир... написав на стене слово из трех букв

- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

Антон:
– Вопрос: в лоб тр*хаться будешь?
Аня:
– ?
Антон:
– Извини, двоеточие не там поставил.

Благодаря международному туризму Антон знает фразу «ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

— Почему грустная? Что случилось?
— Мой парень мне изменяет.
— Антон или Юра?
— Валера.

– Но это еще не все, – сказала Лиса Алиса. – Если ты, умненький, благоразумненький Буратино, принесешь сюда червонцы папы Карло и зароешь их вон под тем деревом, у тебя вырастет большой, красивый силиконовый член. И уж тогда Мальвина обязательно будет твоей.
Антон Клубницкий

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

- Мужики, так кого всё же выбрали фунтиком?
- Понтификом, Антон, понтификом...

– Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
– В смысле?
– Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая… тоже три!

Антон Городецкий написал на стене слово из трех букв и действительно:
НИЧЕГО не было!

В буквальном смысле понял призыв тренера "накатить на финише" Антон Шипулин, в результате чего и пришел 16-ым.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог реализовать себя в профессии, работая на кладбище.

- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.