— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.
— Меня зовут Марина.
Добавить комментарий
Анекдоты про Аню
Смешные анекдоты про Аню — специально для Вас собрали коллекцию из 73шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ! ?
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ! ?
- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- Квантовая оптика..
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- Квантовая оптика..
- Баба Аня, как Вам новый глава Сельсовета?
- Ой, сразу видно, что честный человек, даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные!
- Ой, сразу видно, что честный человек, даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные!
В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!
- Аня, пробей мужчине печень!
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...
- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...
Решили как то три подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: - Я буду Ленус!
Маша: - А я Машус!
Аня: - Не я не буду играть ...
Лена: - Я буду Ленус!
Маша: - А я Машус!
Аня: - Не я не буду играть ...
- И как тебе Москва?
- Просто ух, Ань!
- Просто ух, Ань!
Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!
- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама: - Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат: - На мозгах?!
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама: - Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат: - На мозгах?!
- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина!
— Меня зовут Марина!
Аня, чего ты плачешь? — Да книжка грустная... — А что за книжка? — Квантовая оптика.
- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.
Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, п***ец!
Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга!
- Ну, тогда я могу позвонить, когда вы закончите...
- Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга!
- Ну, тогда я могу позвонить, когда вы закончите...
Звонок на 14 февраля. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
– Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму…
– Это венеролог.
– Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму…
– Это венеролог.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво.
Но денег им хватало только на пиво.
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня еще за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йней лезешь!!!
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня еще за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йней лезешь!!!
- На асфальте возле дома было написано: "Аня, дай мне шанс!". Я решил помочь соседу (не удержался) и припарковался на слове "шанс".
Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, муж застает в своей квартире постороннего мужчину: — Ань, что это за тип? — Да, действительно, — отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, — так как же вас зовут?
Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"