У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться сексом и Маня, на случай если не захочется.
Добавить комментарий
Анекдоты про Аню
Смешные анекдоты про Аню — специально для Вас собрали коллекцию из 73шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!
На асфальте было написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
Парень обиженно говорит девушке: — Аня, почему я должен за тобой бегать? — Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! "
Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама: - Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат: - На мозгах?!
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама: - Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат: - На мозгах?!
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!
- Аня, никаких татуировок!
Аня, чего ты плачешь? — Да книжка грустная... — А что за книжка? — Квантовая оптика.
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
Анечка любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.
Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, муж застает в своей квартире постороннего мужчину: — Ань, что это за тип? — Да, действительно, — отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, — так как же вас зовут?
Решили как-то три подружки: Аня, Лена и Маша поиграть в Римскую империю.
Лена говорит:
- Я буду Ленус.
Маша:
- А я - Машус.
Аня, обиженно:
- Не буду я с вами играть!..
Лена говорит:
- Я буду Ленус.
Маша:
- А я - Машус.
Аня, обиженно:
- Не буду я с вами играть!..
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво.
Но денег им хватало только на пиво.
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!
Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Ну, входит Тетя Аня, здоровается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хрюша?
- Хрюша не придет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
- Да вы что! Они же только вчера познакомились!
- Степашка, а где же Хрюша?
- Хрюша не придет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
- Да вы что! Они же только вчера познакомились!
На асфальті написано: "Аня, дай мені шанс!".
Я не втримався і припаркувався на слові "шанс".
Я не втримався і припаркувався на слові "шанс".
- Аня, милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал ...
- Ой, Брюс, супер! Начнём с пола, раковины и туалета!
- Ой, Брюс, супер! Начнём с пола, раковины и туалета!
Коммент к фото: "Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший".
— Какие девочки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
Парень обиженно говорит девушке: — Аня, почему я должен за тобой бегать? — Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!
— Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Аня, думай!
— В левой?
— Думай, Аня, думай!
Звонок на 14 февраля. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
– Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму…
– Это венеролог.
– Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму…
– Это венеролог.
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: "Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень! ", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: "Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень! ", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...