Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.
Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?
Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?
Добавить комментарий
Анекдоты про Аню
Смешные анекдоты про Аню — специально для Вас собрали коллекцию из 73шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
Анечка любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.
Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Ну, входит Тетя Аня, здоровается со Степашкой: - Степашка, а где же Хрюша?
- Хрюша не придет, у него свинка! - Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
- Да вы что! Они же только вчера познакомились!
- Хрюша не придет, у него свинка! - Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
- Да вы что! Они же только вчера познакомились!
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Джек Пот
А вчера узнала, что это не маникюр.
Джек Пот
к хорошим мальчикам во сне приходит Аня Семенович, а к плохим - Виталий Милонов...
— Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Аня, думай!
— В левой?
— Думай, Аня, думай!
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!
— Какие девочки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
- И как тебе Москва?
- Просто ух, Ань!
- Просто ух, Ань!
Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня еще за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йней лезешь!!!
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня еще за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йней лезешь!!!
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво.
Но денег им хватало только на пиво.
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: "Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень! ", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: "Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень! ", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...
Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, п***ец!
— Аня, чего ты плачешь? — Книжка грустная. — Какая? — Квантовая оптика.
На асфальте было написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться сексом и Маня, на случай если не захочется.
Коммент к фото: "Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший".
Муж:
- Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
- Ну уж смотри! Но только не включай!
- Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
- Ну уж смотри! Но только не включай!
— Аня, ты единственная из многих, с кем мне действительно хорошо. — Я не Аня.
- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!
Парень обиженно говорит девушке: — Аня, почему я должен за тобой бегать? — Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!